BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Сильные попперсы с доставкой в день заказа.
ВоробушекЧасть 7 Несмотря на
всевозможные формы охмурения клиентов и партнеров, роман с другом развивался довольно
длительное время на основании равноправного партнерства, и это вполне устраивало нас.
Не взирая и на то, что охмуряемыми партнерами нашими иногда все же становились вполне
симпатичные и не старые мужики, мир "голубого общества" оставался еще какое-то время
далеко за пределами нашего внимания. Страстные поначалу отношения весьма походили на
любовь, но так было всего несколько лет. Может я вообще не знаю, что это такое? Может я
вообще не способен ее испытывать? Причин охлаждения наших отношений можно назвать
множество, но не в этом суть. Суть в том, что мы все больше отдалялись друг от друга,
все реже занимались сексом. Когда утихли первые жаркие постельные марафоны, мы плавно
перешли к экспериментированию. Какое-то время мы включали в наши забавы случайных
партнеров и вволю наслаждались новыми ощущениями. Из-за рубежа были привезены сотни
гей-журналов и видео. Мы тщательно их изучали и пытались воссоздать самые понравившиеся
способы и сюжеты и это, заменяя собой чувственный накал, продлевало нашу связь.
Именно в этот период я и стал замечать в друге, итак от природы наделенном немалой
толикой цинизма и жестокости, все возрастающую склонность к элементам насилия в сексе,
причем направленном с его стороны на партнера. Насилие мне не нравилось никогда, кроме
той естественной и небольшой доли, органически присутствующей в сексе и несомненно
обостряющей наслаждение. Возможно, если бы я любил его, я с удовольствием согласился бы
с такими склонностями друга, жертвуя своими симпатиями и предпочтениями во имя любви,
но что-то подобное у меня уже было в армии, и я все четче чувствовал нарастающее
внутреннее сопротивление и неприятие открывшейся склонности любовника. Было несколько
ссор и крутых разборок с мордобоем, после которых мы вновь мирились, и он обещал
никогда более не доставлять мне боли и унижений. Все будто бы возвращалось на круги
своя, но я все чаще замечал, как все более и более пресным без огонька становится наш
секс. И поделать тут ничего было нельзя. Возможно, одной из главных составляющих
любви есть способность жертвовать собой. Я немало думал об этом и все четче понимал,
что не готов к этому, что я не настолько его люблю. Как же больно было это осознавать!
Мы и дальше держались вместе. Двое крайне одиноких людей, вынужденных скрывать от
общества свои склонности. Я любил его как друга. Я признателен был ему за столь
своевременную помощь в жизни. Но я никак не мог разделить его сексуальных устремлений.
Любил ли он меня? Не знаю, не уверен. Как-то мне довелось прочесть "Философию в
будуаре" и "120-м дне содома" Маркиза де Сада. Общим от прочитанного было впечатление,
что подобные формы и ответвления секса возникают лишь в том случае, когда человек
стремится исключительно к чувственным наслаждениям, совершенно лишенным не только
уважения, но и какой-либо симпатии к партнерам, не говоря уже о любви. Подобная
склонность, есть только она не индивидуализирована, является ничем иным, как
проявлением агрессивной гомофобии в сексуальном аспекте. Конечно же, есть люди, которым
нравится испытывать унижения и физическую боль, есть и такие которым приносит
наслаждение их причинять, и я ни в коей мере их не осуждаю, но это их проблема, а не
моя. Пусть же они сами ищут свою половинку. Придя к таким заключениям и
разобравшись в себе я с трудом, но решился на откровенную, длительную и трудную беседу
с другом, результатом которой стало решение, которое устаивало нас обоих. Если ему так
нравится SDM, мы, оставаясь лучшими и самыми близкими друзьями, какими мы и были для
окружающих, устремим свои усилия на поиски приемлемого другу сексуального партнера.
Найти его в то время у нас не представлялось возможным, поэтому поиски были
направлены на страны Европы, в первую очередь на Германию. Несколько раз я даже ездил с
ним, заодно навещая матушку и по частям отдавая свой долг. Посещал с ним
соответствующие клубы, где вновь убедился насколько чужды мне подобные отношения. Друг
также предпринял поездки в Корею и Японию. Пока все ограничивалось кратковременными
контактами, мало его вдохновлявшими. Поиски продолжались. Именно в этот период дикая по
своей нелепости авария, когда он после бессонной и бурной ночи, гнал по одному из
кельнских автобанов, разлучила нас навсегда, и это сразило меня надолго. *** Как
сквозь сон даже сейчас вспоминалось наше быстрое с женой отдаление. Длившаяся в течение
всей совместной жизни борьба за первенство в семье, утихла сама собой. Отчуждение
становилось тем явственнее, чем старше становился сын. Я с согласия родственников
погибшего выкупил его долю акций и фирма осталась теперь лишь в моем попечении. Работы
- невпроворот. И я привык подолгу задерживаться в офисе, углубляясь в дела все более.
Лишь она одна не давала оставаться наедине с самим собой, с невыносимой душевной болью.
Жена не могла или не хотела помочь ничем. То ли она догадывалась об истинной природе
наших с другом отношений, то ли ей просто было все равно. Не знаю... Какое-то время,
она, правда, начала уделять своей итак почти безукоризненной внешности особое внимание.
Зачастила в бутики и салоны красоты, начала таскать меня в театры и на концерты. Но мне
казалось, что это было больше необходимо ей самой. Необходимо для заполнения вакуума
разраставшегося между нами и заполнявшего душу... Со временем как-то само собой
повелось, что она отдыхала, там и тогда, когда и где хотела. В лучшем случае с
сынишкой, никак не считаясь со мной. Я не корил ее за это и не слишком противился
подобному времяпрепровождению. На одном из курортов она и познакомилась со своим
будущим супругом. Уже через год мы развелись. Я отнесся к этому вполне равнодушно.
Просто расстались совершенно чужие люди. Когда и как они стали чужими? Куда девалось
казавшееся таким глубоким чувство, сведшее их вместе?.. Не знаю. Сын, экстерном
окончив школу, уехал учиться в один из многочисленных колледжей Кембриджа, жена, уже
бывшая, - в Вену. Избранник ее оказался австрийцем. Так я остался один. Так
стал вести жизнь этакого стареющего денди. Таким встретился с Воробышком.
Воспоминания были прерваны шумом бьющей из крана воды. Наконец-то! Дождался! Уже
через 10 минут горячая, пенящаяся искристыми благовониями, вода приняла мое
истосковавшееся по ней тело в свои влажные объятия. Ах, как здорово было расслабиться в
ней! Окунуться с головой и лежать на дне, вслушиваясь в таинственные урчания подводного
мира. Млея от блаженства, я с добрый час нежился в ней, лениво обтираясь губкой,
чувствуя, как вытекает из тела усталость, успокаиваются нервы, возвращается оптимизм...
всплывают всё новые и новые события прошлого. Время после развода стало истинным
пробуждением к полнокровной жизни. Временем когда общественная мораль с ее глупыми табу
и нетерпимостью на меня уже практически никак не влияла. Правда, далеко не так сразу
как хотелось бы. Поначалу я бросился во все тяжкие, доказывая себе и всему миру,
как и любой иной оскорбленный самец, что я ничем не хуже, наоборот - намного лучше
многих таких же. Потянулась череда многочисленных более-менее длительных романов и
интрижек с разнообразными представительницами "слабого" пола в поисках более-менее
приемлемой кандидатки на будущую супругу. В том-то и дело, что именно более-менее
подходящих было как раз навалом. Оказалось что этого мало. Жить остаток жизни бок о бок
с еще одним чужим тебе человеком больше не хотелось. Скверны, грязи и
разочарований, короче, нахлебался вдоволь. Обратился к платным девочкам и через полгода понял, что это еще хуже.
страницы [1] . . . [5] [6] [7] [8]
Этот гей рассказ находится в категориях: Мужики и молодые, Случайное знакомство, Любовь и романтика
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|