Горячая гей библиотека

Трасса

Часть 1

Я часто замечал за собой нахлынувшее состояние томительного предвкушения, когда на безлюдной междугородней трассе видел далеко впереди на обочине фигурки людей. Фантазия вкрадчиво подкидывала иллюзорно-бредовые предположения. А вдруг молодой паренек? А вдруг красивый? А вдруг махнет рукой, попросит подвезти? При таком стечении обстоятельств было бы трудно отказать. Ехать далеко и долго, на FM-диапазоне пусто, диски переслушаны на пятый круг, а вездесущий "Маяк" напрягает своей трескотней и плохо спасает от одиночества в поездке. Симпатичный собеседник на пассажирском сиденье праворукой "Тойоты" совсем бы не помешал. А там, глядишь, удастся повернуть разговор в интересное мне русло.

Чаще всего, сбросив скорость, чтобы лучше рассмотреть пешехода испытываешь разочарование, и смеешься сам над собой, когда вместо симпатичного паренька видишь толстую тетку из соседней деревни или какого-нибудь грибника. Фантазии, как это чаще всего и бывает, оказываются иллюзиями. Но в этот раз мне повезло. Я был уже в часе езды от города, когда остановился на взмах голосующего на обочине. Ситуация оказалась очень интересной - два паренька, возраст и облик которых можно очень точно охарактеризовать словом "пэтэушники". Во внешности явно отталкивающего ничего нет.

- До города не подбросите?

- Садитесь!

Ну, вот, как говаривал Остап Бендер, сбылась мечта идиота. Ну и что дальше, спрашивается? Пацаны, конечно, натуралы, мозг забит специфичными для их круга общения "понятиями" относительно таких, как я. По всему видно - дерзкие, за словом в карман не полезут, но ведут себя корректно. В данной ситуации это естественно - я для них "дядя", в два раза старше, да и имидж "уверенно-официальный", хотя я изо всех сил стараюсь в разговоре казаться "своим парнем".

Понимаю, что на нужный мне уровень доверительного разговора выйти практически невозможно. Не тот я человек для них, с которым можно обсуждать "сиськи-письки", да и когда они вдвоем и мыслят стадными шаблонами, с оглядкой друг на друга и взаимной бравадой, намекать на мои потребности бессмысленно. Тут нужен какой-то другой подход. Они должны почувствовать себя хозяевами положения.

Решение родилось спонтанно.

- А можно попить? - спросил один, глядя на бутылку газировки, болтающуюся у меня в бардачке между передних сидений.

- Нет, подожди, давай мы сейчас до магазинчика какого-нибудь доедем, я вам новую бутылку куплю, а то я из этой пил уже из горлышка.

- Ну и что? Мы не брезгливые, можем и из этой. Пить охота пиздец! - и решительно потянулся за бутылкой.

- Подожди!

Я затормозил и остановился на обочине.

- Пацаны, знаете, меня жизнь научила, я вас по этой ситуации должен в известность поставить. Вы, наверное, со мной дальше ехать не захотите, поэтому остановился. Дело в том, что я вафлер, мне в рот дают, и пить после меня из этой бутылки вам нельзя.

Трехсекундное замешательство, при котором на их лицах промелькнули тени самых разных эмоций, вылилось в легко ожидаемую констатацию:

- Хуя се!

Тут, по законам их юношеской психологии, они должны были согласовать между собой общую позицию относительно данного факта. Причем, им совсем не обязательно что-то обсуждать, достаточно просто переглянуться, что они и сделали. Чтобы не дать им возможности "жевать сопли" я сказал:

- Вы лучше поймайте другую машину, а я поеду.

Надо сказать, что я, безусловно, немного рисковал, но моя комплекция относительно этих двух зеленых тел, выросших, судя по всему, в условиях нехватки полноценного питания, позволила бы мне пресечь неконтролируемые проявления агрессии в этом безлюдном месте.

- А кто вам дает? - снисходительно улыбаясь, и уже чувствуя некое превосходство надо мной, чего я, впрочем, и добивался, спросил один.

- Да пацаны во дворе, где я живу, - беззастенчиво выдавил из себя я эту ложь от первого до последнего слова.

- В смысле мужики?

- Да нет, пацаны. Примерно вашего возраста.

Опять ухмылки и переглядки. Но, плюясь, выходить из машины они явно не собираются. А "хотящий пить" уже взял инициативу в свои руки.

- А вам че, это нравиться?

- Нет, но так получилось.

- В смысле? А че получилось?

- Да эт давно дело было, по юности еще. Пацаны старше меня набухались, и по пьяни мне в рот дали. А потом уже стали постоянно давать. Я до сих пор в том дворе живу, пацаны мелкие подрастают, им те, кто постарше про меня все рассказывают, и они тоже начинают мне давать. Когда взрослеют им это уже без прикола становится, хотя бывает, но редко, а молодые постоянно мне наваливают, - врал я, сам удивляясь своей способности мести такую пургу.

- Ну значит тебе, - о! мы уже на "ты", - нравится, раз не сопротивляешься.

- Я сопротивлялся поначалу, но несколько раз пизды за это получал. Неохота стало сопротивляться. Мне это сейчас без разницы вообще. Вы сами прикиньте, я уже больше 20 лет в рот беру почти каждый день. Для меня уже, что зубы почистить, что хуй пососать - почти одно и то же, никаких эмоций не вызывает.

- И че, ты у всех сосешь?

- Что значит "у всех"? Мне дают только те, кто про меня знает.

- А у нас хочешь отсосать? Мы же тоже уже знаем, - дерзко, сдерживая какое-то внутреннее ликование (рот до ушей, блин), спросил второй.

- Нет, не хочу. Я же сказал, что мне это не нравится, просто судьба такая. Если скажете - сделаю, но не потому, что я этого хочу, а потому, что вы хотите.

- Ну, давай, мы хотим!

- Хорошо, только давайте найдем куда с трассы съехать, а то тут машины мимо все время летают - палево.

- А как ты сосешь? - ну надо же им о чем-то говорить, пока едем, а какие, после всего услышанного от меня, еще могут быть темы?

- Ну а как, по-твоему, это можно еще делать? Беру в рот и сосу.

- А если чувак кончает, ты че делаешь?

- По-разному. Чаще всего в рот кончают, некоторые любят на рожу стрельнуть и залупой потом размазать, некоторые на что-нибудь кончают, допустим, себе на живот, чтобы я потом слизывал, - перечислил я все свои фантазии относительно этого ньюанса.

- Лех, ты куда будешь? - переговариваются между собой.

- Я в рот кончу. А ты?

- Я тоже в рот, наверное. Хотя, посмотрю, может на рожу.

- А че ты еще умеешь?

- В смысле?

- Ну, ты только хуй сосешь?

- А что вы еще хотите?

- А ты расскажи, что ты еще делал?

- Это кому что в голову придет. Когда пацаны пьяные, им всякие приколы в голову приходят.

- Например?

- Ну, чтобы я жопу им лизал или ноги.

- Прикольно! У нас полижешь?

- Скажите - полижу.

- А еще?

- Да больше ничего особенного, в принципе.

- А в жопу ебешься?

- Было, но не часто. Это только если пацаны сильно ебаться хотели, - нагло провоцировал я несмышленышей.

- А мы как раз сильно хотим! Короче, мы тебя в жопу тоже трахнем. Ладно?

- Ладно. Вот, давайте сюда свернем.

страницы [1] [2]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Совращение натурала, Мужики и молодые, Групповой секс

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>