Горячая гей библиотека

Письмо другу

Наверное, я никогда не научусь принимать твою любовь как должное, лениво отдаваясь губам, рукам, ощущая твоё стремление слиться в единое целое и любить, любить до истомы, до муки, когда, забываясь, начинаешь кричать... Нет, никогда. Потому что стоит тебе только прикоснуться ко мне, и я теряюсь в агонии наслаждения, и уже не помню, как, оседлав твои бёдра, двигаюсь в едином с тобой ритме, как в жажде, кусаю твои иссушённые страстью губы, проваливаясь в бездонный омут.

Я не помню полностью ни единой ночи с тобой, ни единой встречи. И каждый раз удивляюсь: почему тело ломит, словно по нему прошёлся бронепоезд, почему губы искусаны, а между ног - утихающий пожар? Ты смеёшься, не понимая моего стремления ощущать каждую клеточку твоего тела, издеваешься, заставляя теряться в твоей страсти, ни капли не думая обо мне. Может быть, ты и прав. Кто я? 19-летний сопляк. А ты? Ты - умудрённый годами серьёзный расчётливый мужчина. Сколько у тебя ещё будет таких, как я? Сколько уже было?

Я любил. Любил тебя ещё несколько недель назад, пока не понял, что являюсь лишь красивой игрушкой, которую ты сможешь променять на что-то лучшее, как только найдёшь это. Я не звоню тебе вот уже вторую неделю и сбрасываю вызов, когда знаю, что это звонишь ты. Почему я лишаю себя твоей любви? Наверное, боюсь оказаться в зависимости, как от наркотика, понимая, что растворюсь в тебе без остатка.

Нет, это ложь. Я уже в тебе. Я уже стал частью тебя, если пытаюсь вырвать твою любовь из сердца. И вновь мечтаю, что ты придёшь ко мне домой, что у нас будет недолгая, ничего не значащая беседа, где я вновь и вновь буду убеждать тебя. В чём? В том, что тебе не стоит любить меня так страстно, что нам не стоит отдаваться нашим чувствам так пылко, словно видим друг друга в последний раз. Твой вопрос, впервые заданный на мои слова, поставил меня в тупик:

- Ну хочешь, я уйду от семьи, хочешь, мы будем вместе, и никого не будет между нами?

Знаешь, а ведь я испугался. Не за твою жену, которую ты не любил никогда. И не за твоего сына, который возрастом почти ровесник мне. Я испугался за себя, понимая, что с того момента, как ты окажешься рядом со мной и только со мной, для меня не будет пути назад. Ты не знаешь, как я умею любить. Нет, ты даже не догадываешься, ЧТО значит ЛЮБОВЬ для меня. Сейчас я скрываюсь. Я стараюсь быть грубым, насмешливым, глупым, бестолковым. Я пытаюсь разонравиться, потому что подобного тебе я найду. Пока еще смогу найти.

Я не желаю любить тебя, потому что даже сейчас на тебя с неприязнью смотрят на работе, удивляясь тому, что какой-то мальчишка бегает к тебе чуть ли не ежедневно. Когда ты заходишь в бар, я специально остаюсь снаружи, чтобы никто не видел нас вместе, чтобы никто не знал и не мог позавидовать нашему счастью. Когда ты был приглашён на банкет и взял меня с собой, я сидел в самом дальнем уголке, чтобы никто не заметил, каким взглядом я смотрю на тебя. А ведь это ещё не любовь, это только влюблённость, которую я, наверное, могу подавить.

Почему же ты не можешь относиться ко мне так же чуть равнодушно, немного насмешливо, отечески покровительственно, как ведёшь себя с другими, теми, кого я знаю? Ведь даже когда мы встретились, ты не скрывал, что у тебя кроме меня есть ещё один. А может, и не один такой же, как я, парнишка, которого ты одариваешь собой. Интересно, он знает обо мне? Или эту тайну ты открыл только мне? Думаешь - я понимаю? Думаешь, мой смех не наигран, а спокойные вопросы о том, как ты провёл день, не таят в себе горечи ревности? Или ты знаешь это?

В нашу прошлую встречу, с которой уже прошло больше двух недель, я был пьян. Я пил столько, что ты останавливал меня несколько раз, предупреждая, что мне может стать плохо. Ну как ты не поймёшь, что мне плохо от одной мысли о том, что ты уйдёшь? Почему не хочешь осознать, что мои чувства к тебе - это не просто игривое кошачье настроение, когда можно порезвиться и расстаться, как я расставался с другими?

Знаешь, я люблю многое из того, что тебе не нравится, но при этом ты это делаешь, чтобы доставить мне удовольствие. Да, я люблю грубость, и мне приятно отдаваться тебе с неистовой страстью, купаясь в лёгкой приятной боли. Да, мне нравится, когда, входя в меня на всю глубину своего немаленького члена, ты хлещешь меня ремнём по спине. Нравится, когда ты не дотрагиваешься до меня ни руками, ни губами, отдавая себя только движениями вглубь и наружу.

Но я не эгоист и понимаю, что ласка, такая чуждая мне, нужна тебе, поэтому позволяю ласкать себя. О том, как я ласкаю тебя - я молчу. Я не могу вспомнить ничего, после того как ощущаю твой запах. Тебе часто приходится отталкивать меня от себя, чтобы наш с тобой секс не закончился только минетом. Мне нравится вылизывать твоё тело. Я с наслаждением могу часами ласкать тебя, при этом слушая тихие стоны, которыми ты поощряешь меня.

Но я не могу понять, что ты находишь в том, чтобы ласкать меня. Ведь сколько ты ни пытался, мой член так ни разу и не встал в нежном обхвате твоих губ. Мне нужно чувствовать тебя, прижиматься всем телом, ощущать, что ты подвластен мне. Нет, я не причиню боли, и ты это знаешь, поэтому так спокойно отдаёшься моим чуть грубым объятиям, с удовольствием ощущая себя жертвой в руках ласкового палача.

Иногда мне даже не нужен секс, чтобы ощутить желание любить тебя. Ты отдаёшься. Всегда. С жадностью впускаешь меня вглубь своего горячего тела. Вскидываешься, впиваешься мне в плечи. Но это не от боли. Мы давно изучили тела друг друга, чтобы дарить только наслаждение. Тебе нравится лежать лицом ко мне, упираясь пятками в бёдра, нравится ощущать мои поцелуи, в которых я неистово сминаю твои губы.

Ты ниже меня ростом и более хрупкого телосложения, не смотря на годы, поэтому я с лёгкостью могу приподнять тебя. Ты ведь понимаешь, о чём я? Теперь, когда ты в моих руках так беззащитен. Когда, задыхаясь, просишь отпустить лишь на миг, чтобы не захлебнуться этой страстью, не утонуть. Или это лишь игра? Как и твои слова о любви, как твои уверения в том, что дороже меня для тебя нет никого?

Я не верю тебе. Но сегодня, когда ты позвонишь, я возьму трубку. Я буду ждать тебя, и ты придёшь. И вновь я буду слушать твои слова, убеждаясь, что каждое из них - чистая правда. И вновь настанет ночь, о которой я буду помнить только то, что она была. Сколько у нас таких ночей - не знаю. И не хочу загадывать. Сколько маленьких кусочков счастья у нас есть - всё наше. Нет, моё. Ведь тебе и дела нет до моих чувств.

Ты приходишь не ради любви, в которой мы части одного целого, не ради секса, ведь у тебя таких, как я, должно быть, много. Ты приходишь ко мне. Тебе хорошо в этом доме. Здесь можно молчать, здесь можно просто быть. Так ты сам говоришь. И я буду рядом. Я буду с тобой до тех пор, пока смогу сдерживать свою любовь. А потом оставлю тебя ради другого. В этом мире есть достаточно тех, с кем я могу быть, не чувствуя такой привязанности. Кого я могу не любить.

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Мужики и молодые

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>