Горячая гей библиотека

Прости, родной, прости...

Часть 7

Парни остались сторожить машину, а мы с Серёжкой поехали на попутке в Воронеж - искать добровольца на "учкур", что в переводе с водительского обозначает "потянуть машину по трассе на тросе". Машину мы нашли, на ней вернулись обратно и застали довольно странную и неприятную картину.

Как пояснил Лёшка, когда мы уехали, Юрик, чтобы не скучать, взял в станционном магазинчике бутылку водки, глушанул её почти всю сам, и "Остапа понесло".

Сначала он собрал вокруг себя толпу местных парней лет по восемнадцать - двадцать пять, околачивавшихся около пристанционного рыночка, поднося своим родителям-торгашам нехитрый огородный товар собственного производства. И вот, наш Остап Остолопыч, без зазрения совести начал их уговаривать найти где-нибудь в селе свободную хату для хорошего совместного отдыха. Парни удивились такой просьбе, но послали одного из своих разузнать, есть ли такая хата, наивно полагая, что Юрка имел в виду халявное угощение со стороны московского гостя из уважения к местным аборигенам: водку, шашлыки, музыку и приятное собеседование со столичным гостем, весьма образованным на вид. Но когда Юрка, польщённый таким вниманием к его просьбе, продолжил свои объяснения по поводу совместного отдыха и уточнил, в какой позе и с кем из присутствующих он хотел бы отдохнуть (а указал он пальцем на добрую половину толпы), эта толпа сначала оторопела, потом сообразила, а потом наваляла Юрке тумаков. Били его немного и незлобно. Только раскровянили губу и по корпусу немного прошлись. Потом все дружно поднялись и удалились. Лёшке пришлось опять бежать в тот же магазин, но уже за минералкой - умывать Юрку.

Вот такими мы и застали эту сладкую парочку. Юрка с окровавленной губой сидел около машины на корточках, хватаясь за голову и причитая:

- Вот же звери, а? Ты видел, Лёшка? Они же меня чуть не убили совсем. Бляха, ну какие же здесь все звери! Твою мать! - нараспев пьяно стонал он.

- Борька, мы чё, в Африке среди австралийских папуасов? - простонал он, увидев нас с Серёгой, нимало не заботясь о географически-этнических погрешностях в своём выражении. - Вот дикие, твою ма-а-ть. Пингвины в Сахаре (он имел в виду пустыню)! Дикобразы турецкие (?)! Лёха, я ж ничего им обидного не сказал же, да? А чё они? Чуть не убили насмерть. И ваще, чё я с ними связался? Хотел устроить конкурс красоты гоблинов? Ни-и хре-е-на себе, попугаи колхозные (?)!

Лёшка молча поливал ему на ладошки газировку, не выражая при этом никакого особого сочувствия другу. Он и во время драки отбежал подальше, в сторону, и оттуда наблюдал за тем, как мутузят Юрку, считая, что раз он сам заварил эту кашу, пусть теперь сам её и расхлёбывает. Хотя находись он рядом с ним, его тренированная фигура, надёжно скрывающая от других женскую суть и трусость парня, внушающая уважение уже своим внешним видом накачанных мышц, наверняка бы свела ситуацию к простой перебранке и взаимным оскорблениям. Всё было бы чуть дольше, но зато без крови. Однако как случилось, так и случилось.

Мы добрались до Воронежа к вечеру. У меня созрел план. Так как до дома на учкуре тащиться достаточно дорогое удовольствие, да и денег у нас на это не хватит, мы с Серёгой снова должны были оставить парней у машины и добраться до Таганрога. Этот город я знал как свои пять пальцев. Там жили мой дядя, двоюродные сестры, зятья и ещё много просто знакомых, которые легко могли выручить нас из этой передряжки. Мы наказали Лёшке получше следить за Юркиными выкрутасами и двинули на автобусе в Таганрог. Это четыреста пятьдесят километров. Туда. И столько же обратно. К утру или, в крайнем случае, к полудню мы должны были уже вернуться. Мы успели.

Мой зять, тоже Сергей, абсолютно не удивился моему появлению вместе с моим Серёжкой. Он обо мне знал всё, не осуждал мой образ жизни, а когда я бывал в Таганроге, возил меня по моей просьбе на плешки и ждал меня в машине, пока я вволю назнакомлюсь, после чего вёз меня домой. По пути я часто делился с ним своими впечатлениями о плешкинских аборигенах, и он терпеливо и даже внимательно выслушивал мои впечатления, как, впрочем, и я всегда внимательно выслушивал его байки о его донжуанских вылазках за спиной моей сестры. В общем, была у нас с ним такая идиллия родственных отношений, у нас были тайны от всех, но не было тайн между нами.

Зять быстро снарядил рабочий микроавтобус своего знакомого, позвал трёх своих друзей (вдруг понадобится физическая помощь), мы затарились пивом и весело поехали в Воронеж - забирать нашего бедолажку-фордеца.

Каково же было наше удивление, когда, вернувшись, мы застали очередной переполох вокруг нашей машины, устроенный теперь уже Юркой и Лёшкой, так сказать, совместными усилиями. Разморенный летней жарой и ничегонеделанием, Юрка уговорил Лёшку заняться оральным сексом прямо в машине, среди бела дня. Что они и сделали.

Машина стояла недалеко от придорожной СТО, где чинили "Жигули". Ночью, когда мы приехали, там, естественно, никого не было. По идее, никого не должно было быть и в воскресенье. Мы прочли на воротах СТО: "Выходной". Но в воскресенье мастера припёрлись дочинивать какой-то тарантас, СТО открыли, и туда сразу же слетелись все желающие на мелкий ремонтик, не отрываясь от главного, так сказать.

В этот момент Юрка, с закрытыми от наслаждения глазами, открыл окно и высунул голову наружу, лицом вверх, запрокинувшись и заливаясь оргазмическими стонами. Мужики с СТО сначала офигели от такой нестеснительности в выражении откровенного оргазма, но они офигели ещё больше, когда разглядели рельефную груду мышц, ритмично вздымающуюся над тем местом, где должна быть Юркина ширинка. Эту груду мяса венчала голова с коротко стриженной макушкой, и всё это абсолютно ничем не напоминало, даже отдалённо, женские очертания.

Снова шум, но без драки. Не пацанва всё-таки, мужики в возрасте. Но ругались они крепко. Юрка с Лёшкой сидели за задраенными стёклами, защёлкнутыми на все замки дверями и испуганно озирались по сторонам. Толпа, продолжая ругаться, отошла от машины только тогда, когда подъехал наш микроавтобус и из него вывалила вся наша компания с пивом в руках и с довольно недвусмысленными намерениями разобраться в том, кто тут на наших тянет. Мы же не знали суть инцидента, да если бы и знали, ввязались бы в драку беспроблемно. А потом бы сами разобрались друг с другом - кто, за что и как.

Последняя фраза, несколько разрядившая общую накалённость, однако, прозвучала именно со стороны нападавших "местных":

- Ты ещё скажи, что его туда змея укусила, и ты ему яд отсасывал! Вот это настоящий друг! Себя не пожалел, - и мы все дружно заржали, включая и самих местных.

Под этот смех мы быстро закрепили на "Фордике" буксировочный трос, протянули его к автобусику и спокойно двинули гуськом. На трассу. Домой.

Уже в микроавтобусе таганрогские мужики спросили у моего зятя:

- Слышь, Серёга, а что это было? Что за скандал? Что-то мы не догнали. Из-за чего весь сыр-бор?

- Да они московские анекдоты не понимают. Пацаны хотели им анекдот рассказать - в движениях, а они ни хрена не поняли, а поняли черт-те что. Ну, наподобие того, помните, анекдот про грузина, когда он несёт арбуз в руках, а его спрашивают, где такая-то улица, а грузин говорит, мол, подержи арбуз. Когда спросивший берёт арбуз, грузин так широко руки в стороны расставляет и говорит: "Нэ знаю!" - и при этом зять широко распахнул руки, показывая, как это делал грузин.

Парней вполне удовлетворило это объяснение, и они подшучивали над Юркой и Лёшкой всю дорогу.

- Надо было попроще анекдоты в дорогу учить, пацаны. Попонятней. У нас здесь с юмором хорошо, но не с английским. С английским юмором у нас здесь, как с английским языком. На вопрос: "Хау ду ю?" идёт ответ: "Я те щас как вдую, иностранная морда! Мать, перемать!", - и сами удивились, что рассказанный ими анекдот - тоже, в принципе, на голубую тему, чего они изначально и не заметили.

И хохот до самого Майкопа. Где я и жил и где нам теперь предстояло жить с моим супругом Сергеем. Сергеем Александровичем Никитиным. Жителем славного города Сергиев Посад Московской области. И ещё выяснилось, что он Водолей, а я Рыбы. Так куда ж нам друг без друга? Только вперёд, только вместе.

И мы были счастливы от такой перспективы. А ещё прекраснее перспективы стали, когда таганрогские парни, быстро и без лишних уговоров, согласились дёрнуть на море вместе с нами, и мы, загнав дохлика "Фордика" в домашнее стойло, тут же свалили оттуда на их микроавтобусе, к неудовольствию моих всегда по-кубански гостеприимных и хлебосольных родителей, дальше, в сторону Кавказского хребта, перевалив через край которого, человек обязательно недолгим затяжным прыжком, без парашюта, падал прямо в пенистые объятия самого прекрасного моря в мире - Чёрного, новой родины нашей новой семьи.

страницы [1] . . . [5] [6] [7] [8] [9] . . . [12]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Мужики и молодые

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>