BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Сильные попперсы с доставкой в день заказа.
ПринципЧасть 2 (последняя) Наутро лучше мне не стало, и, получив очередную порцию промедола, я отправился в кабинет
цистоскопии. - Снимайте всё ниже пояса, носки - не надо, - сказала мне медсестра. Я
покорно стянул штаны с трусами. - Ложитесь на кресло. Кресло было урологическое,
но от гинекологического ничем не отличалось. Я лёг на спину, уложил ноги на подколенники.
- Двигайтесь ближе ко мне, ещё, ещё. Я подвинулся, как было нужно, и почувствовал,
что теперь у меня и анус открыт для всеобщего обозрения. Чувство было мерзким. Медсестра
встала у меня между ног, грубо, в два приёма, до боли залупила мне головку, ниже головки
обернула член марлевой салфеткой и зафиксировала её вокруг лейкопластырем. Всё это было
отвратительно, и я, будучи не в силах на это смотреть, повернул голову набок. - Вера
Семёновна, больной готов? - сказал вошедший врач, и голос его показался мне знакомым.
Я приподнял голову. Это был Андрей. Тот самый, из параллельной группы. Мы не виделись
после окончания института, но я его узнал; узнал и он меня. - О, Игорь?! А я смотрю
историю: Петров, врач, но не ожидал, что это ты. - Как видишь, я. - Ну, расскажи,
как тебя к нам угораздило. - Слушай, Андрей, не хотелось бы вести разговоры в таком
расхристанном виде, так что давай уж как-нибудь побыстрее. - Понял. Промедол сделали?
- Сделали. Но если будет больно, я буду орать. - Ори, не матерись только. С этими
словами он левой рукой взял мой член, а правой быстро ввёл через уретру в мочевой пузырь
тубус цистоскопа. Это было ещё терпимо, и я только ойкнул. А вот когда по воспалённому
мочеточнику пошёл катетер, я заорал нечеловеческим голосом. - Всё, Игорь, всё в порядке.
Отлично получилось, моча хлещет. Больше больно не будет. Он аккуратно вывел цистоскоп.
- Всё, вставай. Кое-как я вернулся в вертикальное положение на полу. Посмотрел вниз.
Из моего члена торчал катетер, а из него на пол капала не то кровавая моча, не то просто
кровь. Потом меня водили на рентген, сестра пыталась мне через катетер ввести контрастное
вещество, я орал, как недорезанный, от вновь появившейся боли в пояснице, но всё будто бы
получилось как надо. Одурманенный лекарством, я продремал весь день, а вечером начались
новые мучения. При самом искусном введении резинового катетера, а тем более металлического
тубуса цистоскопа в мочевой пузырь ранение слизистой уретры в области сфинктеров неизбежно,
поэтому следующие три дня каждый раз я мочился со слезами. В первую ночь после катетеризации
я дважды просыпался от дикой боли в пояснице и полз к медсестре, которая промывала мне
забившийся катетер. Но вот сильнодействующие лекарства мне отменили, я стал абсолютно
адекватно всё понимать и решил, что хватит уже болеть, пора выздоравливать. Будете смеяться,
но организм меня понял, и я пошёл на поправку. Появился аппетит, улучшилось самочувствие.
Жизнь налаживалась! Правда, в конце первой недели лечения был ещё один инцидент. Я проснулся
под утро от дико болезненной эрекции. Кое-как добрался до туалета, спустил трусы. Ужас!
У меня эрекция, а салфетка, затянутая пластырем ниже головки, превратилась в удавку,
сама же головка почти чёрная. Теперь смешно, но тогда я подумал, что знаю, как добиться
у себя эрекции, а вот как её прекратить в таких обстоятельствах, нет. Что делать? Обратиться
к медсестре? Нет уж, увольте! Вот только в таком виде меня здесь ещё никто и не видел.
Ослабить пластырь? Так он потом может и не прилипнуть как надо, а если выскользнет катетер?
Снова на кресло и снова катетеризация? Не приведи... Ничего другого я не придумал
и ценой невероятных усилий заставил себя помочиться. Помогло. Член опал, головка порозовела.
А на следующее утро медсестра мне сказала, что катетер надо было убрать ещё вечером, но она
забыла сказать мне об этом. Ну не сука ли?! Я с удовольствием удалил катетер, избавился
от мочеприёмника и наконец-то прикрыл головку крайней плотью. Чувствовал я себя нормально,
но теперь меня вдруг взволновал вопрос, будет ли всё у меня функционировать так же, как
раньше? Ответ на этот вопрос не заставил себя ждать. Вечером в отделении дежурил Андрей
Ильич. Он зашёл к нам палату. - Ну, больные, как дела? Тут почти все не упустили
возможность пожаловаться ему на свои болячки. Андрей всё терпеливо выслушал и обратился
ко мне: - Слушай, Игорь Владимирович, я тут немного закрутился и до сих пор не написал
в твоей истории первичный осмотр. Так что пойдём, посмотрю тебя, и закроем тему. Мы
вместе вышли в коридор. Я повернул в сторону смотровой, но Андрей сказал, что посмотрит
меня в ординаторской. Там мы сели за стол, я стал отвечать на положенные вопросы, Андрей всё
записывал. - Ну, давай теперь посмотрю тебя. - Слушать, что ли, будешь? Так вы,
хирурги всех мастей, и фонэндоскоп-то держать не умеете. - Зачем нам слушать? Пожалуется
на что-то больной - терапевта позовём. Иди за ширму. Повернись ко мне спиной, футболочку
подними. Он постучал мне по пояснице, спросил: - Не больно? - Запиши: симптом
Пастернацкого - отрицательный. - Запишу-запишу... Повернись. Давай штаны пониже опусти.
- ??? - Вместе с трусами. Давай-давай, не стесняйся. Без последней фразы я бы
ответил: "Ты что, давно голым меня не видел?", а так сказал: - После того, что вы тут
со мной делали, стесняться мне уже нечего. - Да уж, женщины более спокойно относятся
ко всем нашим осмотрам, а с мужиками - просто беда. Я всё прекрасно понимаю. По идее-то
надо бы делать отделение с чисто мужским персоналом, тогда пациентам психологически было бы
намного проще проходить все процедуры, но медсёстрами мужчины работать не пойдут. Ну, давай,
я ж не просто уролог, а уролог-андролог. Так что я посмотрю тебя как конкретно мужской
доктор. - Нет уж, пальцем в жопу, простату смотреть я тебе не дам. - Да надо бы, но
можно и повременить с этим. Ты молодой ещё, да и, наверно, жене верность хранишь. - Ну
и храню. Что тут особенного? - Ничего. Это похвально - и точки зрения морали, и
с медицинской точки зрения тоже... Ты тему-то не забалтывай, штаны снимай. - Пожалуйста, -
и я приспустил штаны с трусами. - Смотри. - Пониже, до колен. Спустил до колен.
- Да не комплексуй ты, я этого добра столько видел! Да и не только видел. Андрей
присел на низкий табурет и почему-то без перчаток начал аккуратно щупать мне яички, затем
ещё более бережно придатки. - Знаешь, я тут одного друга похоронил с раком яичка. Тоже
всё молчал до последнего. Так что теперь обязательно всех смотрю. Пристально. - Ты
обиделся? Не надо, Андрей, забей! Просто ты тоже должен меня понять. Сам знаешь, как мужики
ко всему этому относятся. - Даже не представляешь, как знаю. Часто мне приходиться быть
не только андрологом, но и мужским психотерапевтом. И особенные проблемы как раз
с мужчинами-врачами. Так, всё здесь в порядке. Хорошо. Давай теперь здесь посмотрим.
С этими словами он открыл мне головку. - Мочишься нормально, уже не больно после
катетеризации? - Нет, уже не больно. - А ты по-прежнему волосы на лобке стрижёшь и
мошонку бреешь? - Андрей, я ж тебе давно объяснил, для чего я это делаю. Ты же вроде бы
всё понял. - Понял. Так же делаю. Он, держа в правой руке мой член, левой рукой
внезапно обнял меня за ягодицы и, приблизившись, взял мой член в рот. Я обалдел от такого
поворота событий. - Ты охуел, что ли?! - рука со сжатым кулаком занеслась, готовая
к точному удару в челюсть, но я сдержал свой порыв и просто отступил назад, поспешно
натягивая штаны. - Игорь! Ты мне всегда нравился... Игорь! - Заткнись! Надо же было
мне так попасть, чтоб не только... не только... - я всё никак не мог подобрать нужные
слова, - но и... - Игорь! Успокойся. Сядь. Игорь, ты всё понял, ты всё правильно понял.
Не перебивай меня. Ты мне всегда нравился. - Андрей! - Молчи. Ты не заметил, что я
почти всегда оказывался в бане вместе с тобой? - Так многие наши пацаны ходили в баню.
- Ходили многие, а я старался попасть в неё вместе с тобой! Я никогда близко к тебе
не подходил, я всегда смотрел на тебя издалека. Ты такой красивый! - Так, стоп. Эту
фразу я недавно уже слышал. Что за хуйня! - Твоё лицо... А тело! - Так спортом бы
занимался, как я, и у тебя такое же было б. Хотя что ты прибедняешься? Вроде и ты не обижен
природой. - Не обижен, но когда смотришь на молодое крепкое мужское тело...
- Перестань! Что тут смотреть? Ну, голый мужик, и что? Подожди-ка, ты что, в андрологи
пошёл, чтобы иметь возможность мужиков за хуй теребить? - Не надо меня оскорблять! Я
хороший врач, и очень многие мне благодарны за то, что я избавил их от проблем в интимной
сфере. - Извини, я не хотел. Но если это так, то и смотри на меня как на мужчину
с проблемами. - И рад бы, только вот у тебя в каждом твоём движении сквозит такая...
маскулинность, грация и сексуальность! Даже когда ты лежал в кресле на цистоскопии, даже
тогда ты был безумно красив. А когда я взял твой член в руку, даже в перчатке, я чуть
сознание не потерял от счастья! Счастья, что ты, такой желанный, находишься в моей власти!
- Андрей, слушай, прекрати. Не надо. - Но и тогда я наступил на горло своей песне
и сделал всё быстро и максимально аккуратно. Согласись... - Андрей, что ты хочешь?
Ах, да... - Да! - Андрей! Я искренне благодарен тебе за лечение, но я же никогда...
- И я никогда! - ??? - Да, никогда. Я живу нормальной жизнью, я женат, у меня
тоже двое малышей, но я хочу тебя! Тебя! Я всегда хотел именно тебя! - Подожди, у меня
голова идёт кругом. - И у меня кругом, - Игорь вновь приблизился ко мне. - Но я женат
и... - Да перестань! Я же знаю, что ты переёб пол-общаги, прежде чем втюрился в свою
Людмилу. - Ну, не пол-общаги... - Да ладно скромничать, ни для кого это секретом
не было. Это у тебя потом появились другие принципы. Наверняка пообещал ей не изменять
с другими женщинами и не изменял. - Откуда знаешь? - Я ж тебе говорил, что я
не только андролог, но и мужской психотерапевт. - Ну, да. Обещал. И сдержу слово!
- Так ведь с женщинами! А я - мужчина! - Вот и ебись с медсёстрами на дежурстве,
как другие порядочные врачи, а меня оставь в покое! - и я вышел из ординаторской, громко
хлопнув дверью, в палате бухнулся на кровать и отвернулся к стене. - Игорёша, -
обратился ко мне сосед по койке, которому тоже полегчало в последние дни, - что-то ты
там долго осматривался. Вы там с доктором спиртика на грудь не приняли случаем?
"Чуть в рот не приняли", - хотел сказать я, но промолчал... Уснуть я не мог,
всё думал над словами Андрея, и до полуночи меня мучил дикий стояк. В конце концов,
я не выдержал и, когда все уснули, снова зашёл в ординаторскую. У меня всё
функционировало!
страницы [1] [2]
Этот гей рассказ находится в категориях: Совращение натурала, Мужики, Бисексуалы
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|