BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Сильные попперсы с доставкой в день заказа.
Первая любовь самая прекраснаяПодкатегория: без секса
В прошлом месяце я увидел его в одном из музыкальных конкурсов, что сейчас идут по ТВ. Он
- это какая-то незаживающая рана. Я никак не могу забыть его, хоть мозг меняй. Я закрыл
все двери своей памяти о нём. Я запрещаю себе вспоминать его. Это какая-то боль на всю
жизнь. Я уже даже не хочу секса с ним. Да, впрочем, наверное, и не хотел никогда. Да и
это невозможно было. Мы познакомились в армии. Его звали просто - Максим. Он был из
Мурманска, а я из Магадана. Почти земляки. Мы были в одной роте. Он был мелкий, а я
высокий. Хотя нет. Он был волшебный. Я не знаю, с кем его сравнить. Наверное, с Джастином
Бибером... Он правда был очень красив. В 18 лет все красивы. Так как у меня всегда хорошо
был развит нюх на красавчиков, то я на него сразу обратил внимание. Вообще-то я не думал,
что в него можно влюбиться. Все хотели стать его друзьями, а мне просто хотелось секса.
А потом мы попали в больницу. У меня что-то вырезали, а у него, видимо, была аллергия
на саму армию, и поэтому вся его красота превратилась в страшную экзему. Нет, обаяния
своего он не потерял, но армейский дух был явно не для его натуры. Была осень. Мы
находились в разных отделениях. Встречались в больничном парке на скамейке. Украинская
осень - это волшебство. А когда рядом ещё и такой волшебник, как Макс, тогда это уже
не волшебство, а фантастика... Мы как-то незаметно подружились. Я после операции лежал
на его коленях на скамейке, а он что-то там лепетал. Мы болтали обо всём на свете. Это
была первая невинная любовь. Я дотрагивался до него и улетал в космос. О том, что я
гей, в роте знало всего два человека (ну, понятно, те, с кем я спал). Какой-то гомофобии
не было. Да и слова такого не было ещё. Может быть, у других и возникали подозрения в том,
что я пидор, но это как-то ни у кого не вызывало агрессии. Это не нынешние времена.
В 90-е годы в армии было проще с геями. Во-первых, народ там был более интеллектуальный,
чем сейчас. Во-вторых, все хотели секса. В-третьих, всегда будут люди, которые ненавидят
геев. Ну, я тогда себя не считал ещё геем. Думал, перебешусь, а потом женюсь и всё.
А-ха-ха! К тому времени у меня на счету в сексе была одна девушка и уже парней 15...
Нет, нет, нет, я геем не был и пидором тоже. Но в 90-е тема геев в России ещё не так
широко поднималась и не было столько гопоты и быдла. Может быть, и было, но как-то я
стороной всех злодеев обходил. Я же всегда говорил, что, в принципе, если ты не манерный
гей или там в категории мачо или медведь, или мускулистый, или обычный, то всё равно
какая-то часть натуралов чувствует, что ты чужой. Как? Я не знаю. Это на каком-то
ментальном уровне происходит... Я работал на заводе в бригаде очень брутальных и суровых
и молодых, и взрослых мужчин, и никто не мог подумать, смотря на меня в работе и жизни,
что я сплю с мужиками. Но один такой нашёлся. Он всем доказывал, что я педик. Все крутили
пальцем у виска и говорили ему: "Вася, ты дурак. Какой Вовик педик? Там бл...дством
за версту несёт. Вокруг него с утра до окончания смены девок, как пчелиный рой". Ну да,
геи умеют девушкам глазки строить и вводить их в заблуждение. Только вводить им надо
в другое место. Так и в армии. Вся рота относилась ко мне хорошо, и только два грузина
считали, что я педик. Вернее один. Он постоянно ко мне приставал: "Давай я тебя трахну.
Ну отсоси мне". Я говорю: "Ты чего? Я такой же, как и ты - мужик. Я тебе в морду дам".
Он что-то на своём грузинском эмоционально в ответ орал и с акцентом кричал: "Я мамой
клянусь, ты - педик". Вот, блин, как он про это знал, а все остальные 100 человек
не догадывались? Итак, мы с Максом в больнице... Вот что такое любовь. Когда его
видишь, то ком в горле появляется. Когда его видишь, то задыхаешься от счастья. Когда он
тебе жмёт руку или, прощаясь, обнимает, ты улетаешь на небеса. Когда он говорит и кладёт
тебе руку на грудь, ты вздрагиваешь, и слёзы сами текут из глаз. Когда ты его пожираешь
глазами, а его запах сводит тебя с ума, когда пять минут без него вечность, а ночь
без него пытка... Как можно влюбиться в парнишку, когда тебе и ему 18 и постоянно вокруг
вас девушки порхают? А ты смотришь только на него и тонешь в его глазах... Странно,
но в больнице мы с ним пролежали три месяца. Это было такое счастье! А потом его
комиссовали, и он уехал в свой северный колхоз. Нет, я не кидался на стенку и не рыдал,
сопли не пускал и в депрессии не был. Я же мужчина. Но было плохо. Мир рухнул, когда он
меня обнял и сказал: "Вова, сука, я не могу без тебя. Приезжай ко мне после армии".
Тогда я стал писать ему письма. Каждый день. Почти всё свободное время я ему писал
письма. Интернета ещё не было. Из этих писем можно было составить роман. Если бы они
сохранились и я был бы кем-то вроде Пушкина, потомки бы офигели, читая мои письма
к мужчине, которого я любил. Там "Война и мир" Толстого нервно курят в сторонке.
И когда я приехал к нему первый раз, то узнал, что он хранил эти письма... После
дембеля я рванул к нему. Рванул - некрасивое слово. Полетел на крыльях любви - банально.
Реальность: три дня в грязном поезде с какими-то пьяными мужиками. Приехал в его город.
Март. На улице минус 34, а я в ботинках и лёгкой куртке с горячим сердцем. Я увидел его.
Вот тот момент счастья. Если тот, кого называют Богом, спросил бы меня: "Хочешь остаться
навсегда в таком состоянии? Я тебя заберу". Я бы ответил: "Да, да, да!" Мне просто
нужно было его обнять, поцеловать в ухо и умереть от любви. Макс был моей болезнью, моей
любовью. Это был призрак, который всегда был со мной. Я не мог ждать его с работы. Я шёл
навстречу. Видимо, его мама что-то почувствовала и сказала: "Милые, вам либо надо
расстаться, либо добром это не кончится". Хотя его мама была очарована мной, я понимал,
что вот если бы я был девушкой, цены бы мне не было. Это было бы такое сокровище!
А сокровище с членом - оно как-то не котируется. Я уехал через месяц... Мы гуляли,
смотрели кино. Да, я гулял с его собакой в дикий минус на улице. Он увидел это и сказал:
"Вот так выглядит счастье. Вовка, у тебя такое лицо, как будто ты солнце. Ты весь
светишься, и всё вокруг по-другому, когда ты рядом". Блин, я никогда не спрашивал,
любил ли он меня. Письма мои были откровенными, но без сексуального подтекста. Мне
просто нужно было, чтобы он был рядом. Я дрожал весь, как маленький щенок, когда видел
его глаза, когда мы, лёжа на диване, смотрели кино по телевизору. Я просто в нём
растворялся. Это было что-то необычное. Вы не поверите, но я ни разу его не видел
голым! Не, в армии видел, но почему-то совсем этого не помню. Правда, не помню.
Тут важен был для меня не его член или что-то там ещё. Я не думаю, что в плане секса
или члена он бы меня удивил. Нет. Это и было то, что называют любовью. Я всегда был
против всех этих романтических соплей и гуляний под луной, а тут вдруг превратился
в счастливую амёбу. Потом мы поехали поступать в институт и не поступили. Я уехал
работать на завод, а Макс - в свой северный колхоз работать на местном ТВ. Он один
раз приезжал ко мне на завод. Я воровал детали, чтобы его встретить и купить ему обратный
билет на самолёт. Как же, любимый "царь" не может в свою глухомань ехать поездом!
От того времени сохранились фото. У меня везде улыбающаяся рожа... А да, я же купил
фотоаппарат и фоткал его постоянно. Потом он уехал. Я распечатал его фото. Инета не
было. Компа тоже ещё не было. Знаете, сколько его фото в моей коллекции? Пусть
будет 800. Там по этим фото можно с интервалом в 10-15 минут и с перерывом на сон
увидеть его жизнь у меня в гостях. Я ездил каждый год к нему в отпуск. Люди на юга,
а я в снега. И я по-прежнему писал ему письма. А дальше провал лет на 10... Да,
мы потерялись. Так бывает. А потом появился интернет и сайт "Одноклассники". Я три
года его искал. Три года! А он сменил фамилию! От произношения его фамилии я просто
светился счастьем. Но уже нет, нет того человека. Есть другой: такой же Максим,
но с другой фамилией. А с другой фамилией - это другой человек. Тогда вся страна с ума
сходила по сайту "Одноклассники", и я, будучи в отпуске у друга, решил узнать, что
это такое. Я не помню, как я его нашёл. Может быть, я всех Максимов в "Одноклассниках"
просмотрел. Всех телевизионщиков от Сыктывкара до Калининграда. Я не помню, как это
произошло, но я его нашёл. Написал: "Встречай меня. Я вылетаю Хабаровск-Москва
15 апреля". Он жил уже в Москве. Я вышел из самолёта. Весь полёт я думал только
о нём. И вот я его увидел. Мы спокойно обнялись. Сели в электричку до Москвы. Просто
ехали и болтали ни о чём. Потом зашли в его квартиру, которую он снимал. Закрыли дверь.
И тут я как заору: "Максииим, ааа! Макс, ты гад! Как ты мог меня бросить на 10 лет?
За что?!" "Я тебя, Вовка, искал, но ты был в своей тундре. Фиг найдёшь тебя". "Макс,
так не бывает. Нахер ты в моей жизни появился, скажи? Зачем? Я не хочу. Наливай водки,
мне надо забыться". И всё... Я с ним встречался раз в год. Мы гуляли, болтали,
вспоминали. Он был рад меня видеть всегда. У меня есть его телефон. Я могу позвонить
ему в любой момент, но не хочу это делать. Вот он есть, вот он рядом, но он чужой
уже. Я могу выпустить на волю ту свою запертую на миллион замков любовь, а он нет. Там
другой человек, там другая фамилия, там пополнение в семье, там красивая жена. Там, в этом его счастье,
мне нет места. А прошлое не вернуть... Я как-то проявил слабость, достал все его фото,
сидел на диване и рыдал. Рыдал и смотрел, рыдал и смотрел. Потом написал ему в ВК: "Ты
мне не друг и никогда им не был. Я ненавижу тебя". Он промолчал. Я создал ему
много проблем в наших отношениях, и мне стыдно за это. Потом я извинялся за это. Я
звонил своей матери и кричал в трубку плачущим голосом: "Я ненавижу этот завод. Я хочу
к нему, к Максиму". Мама рыдала и говорила: "Вова, успокойся. Ты пьян". Я делал всё
возможное, чтобы его увидеть. Это было плохо и для меня, и для него. Всё было слишком
открытым и слишком явным. Но, может быть, все думали, что мы перебесимся. Один успокоится,
а другой женится. У меня есть по отношению к Максу чувство вины. Достоин ли этот стыд и
вина той любви, которой я его любил? Я не знаю. Но всё равно я его любил. А вот любил ли
он меня? Этого я так никогда и не узнаю. Всё, что связано с ним, заперто теперь на ещё
большее количество замков. В моём телефоне есть его песни в плейлисте, но, когда они
начинают звучать в наушниках, меня словно бьёт током, и я выключаю телефон. Любое
воспоминание о нём причиняет мне боль. Мы стали совсем чужие. Это нормально. Я могу
позвонить ему в любой момент. А зачем? Когда мне надо было уезжать и было всего два
чемодана, я взял его фото и свою одежду, потому что всё остальное - пыль. А его фото -
это история моей любви. Не его любви, а моей. Я виноват перед ним и за свою любовь
к нему, и за косяки в этой любви, и за то, что встретился ему на пути. Просто жить
воспоминаниями глупо. Был ли я счастлив с ним? Конечно, был. И что ещё надо мне? Его
тело? Нет! Душу? Нет! Вернуть то время, когда нам было 18? Нет! Это невозможно! Так
умирает любовь. Эти чувства не воскресить, но и выжечь их из жизни нельзя. Хоть начини
жизнь с белого листа, хоть с зелёного, хоть с голубого... Это такая любовь, когда
параллельные не пересекаются. Никогда. Это Высоцкий пел: "Где мои ... лет?.." Да вот они,
там остались, в Львовском больничном парке и мурманской зимней тундре. А если бы был
волшебник и сказал бы: "А давай я всё верну? Он будет тебя любить, а ты его". Что я
скажу? Макс стал верующим человеком. И пусть, когда он встретится наверху со своим
Богом, может быть, спросит у него: "Какого хрена он появился в моей жизни? Зачем мне
через всю жизнь эта ненужная никому любовь?" А у меня к Богу вопросов нет. С моим-то
бл...дством мне не перед Богом отвечать надо будет.
Этот гей рассказ находится в категориях: Любовь и романтика, Молодые парни
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|