Горячая гей библиотека

Онегин

Часть 4

- Валер, чай? Кофе? - высовывается голова велосипедиста из кухни.

- Стакан водки и солёный огурец, - неожиданно даже для меня выдаёт мой рот (он у меня иногда разговаривает без участия мозга).

Лёгкое замешательство вытащило из кухни уже всё тело хозяина:

- Это тоже можно... после стресса. Хотя огурцы есть только свежие.

- Тогда чай. И от лимончика не откажусь.

Вторично замечаю на себе оценивающий взгляд "покупателя кобылы" (с головы до ног), на сей раз уже Игоря, и, смутившись, сцепляю ладони на причинном месте, отчего вид у меня становится совсем уж идиотский. Как на призывной комиссии, блин...

- Не стесняйся, братуха. Проходи, садись, - пододвигает он мне табурет. - Если тебе будет от этого легче, я тоже стяну штаны. Марк заодно и их почистит.

- Не стОит. Нормально всё, - отмахиваюсь я.

Хотя вообще-то мне очень интересно то, как Игорь выглядит без одежды. То есть совсем! На вид он крепкий, даже мускулистый. Широкие скулы, прямой нос, уверенный взгляд серых глаз (про такой говорят: "стальной"). Приятный бархатистый голос (он просто сводит с ума и заставляет отрешённо наслаждаться тембром, впитывать его кожей всего тела, отчего она даже слегка покрывается пупырышками). При других обстоятельствах я бы, наверное, не задумываясь, на многое решился с обладателем этого голоса. А какая родная улыбка! И ещё его руки. Мне очень нравятся мускулистые руки с рельефными венами. Наверняка они способны на крепкие объятия. Может, у него и ноги волосатые?

Но чувствую, что уже улетаю в мечтах далеко и с трудом возвращаюсь к действительности.

- Лучше расскажи, чо новенького и ваще? Этот Марк - он кто? Такой трудяга.

- Э-э-э. Это мой племяш. Учиться приехал. Жить негде. Вот я его и приютил.

- Очень благородно с твоей стороны, - делаю серьёзную мину, но чувствую, что получается у меня это не очень (потому что гостил у псевдоплемячнника дома полгода назад, и тогда у него была вполне нормальная квартира в комплекте с родаками).

- Но у вас не очень большая разница в возрасте. А где он учится? На кого?

- На проктолога, - слышится из комнаты (Ага! Значит пацан держит локаторы по ветру!).

- Это которые - прошу пардона - в жопах ковыряются? Или я путаю... отверстия?

- Он прикалывается. Гы-гы. Зайка... Ой! - Игорь смутился и покраснел. - Марк учится на дизайнера.

- Ух ты! - оживляюсь я. - Дизайн - это так модно и красиво! А чего? Помещений, автомобилей, причёсок, ногтей?

- Дизайн длинных острых когтей в густых шевелюрах клиентов, - опять доносится до нас, на сей раз из ванной.

- На лобке? - тоже пытаюсь хохмить, но, видимо, делаю это неудачно, так как тут же встречаюсь с выкаченными глазами Игоря и мгновенно последовавшим за этим затишьем в ванной.

- Я имел в виду волосы, в смысле - шевелюры, только не на голове. Хотя некоторые ходят лысыми - и там, и там, - выкручиваюсь я из своего же капкана и... очень кстати обливаюсь горячим чаем.

- А-а-а! Бля-ядь! - вскакиваю, опрокидывая табурет, и сам, спотыкаясь об него, валюсь навзничь.

- Сегодня явно не твой день, - подскакивают хозяева. - Наверное, чёрная кошка дорогу перебежала?

- Ох-х! Сцуко! Она как раз таки не успела. А то не представляю, чо было бы! Лучше б оставаться мне в постели до следующего месяца, - с облегчением приляпываю я на обожжённые ноги мокрую майку, выхваченную тут же из рук Марка.

- В плавках ничо не пострадало? - участливо осведомился он у меня.

- Да вроде нет. Хотя я бы проверил.

- А можно я посмотрю? - наивность моего бывшего другана умиляет.

- Ну да! Щчаз-з-ззз! - зыркнул на "родственника" Игорь и уже мне:

- Вставай, лУковое несчастье моей жизни. Тебе сегодня действительно надо держаться подальше от горячего и острого.

- Аха. От горячих велосипедистов и острых тем, - поддакиваю я ему, опять громоздясь к столу. - А, кстати о темах! Мы же с тобой хотели побазарить на одну такую темку. Помнишь, в клубе?

- Ну. Припоминаю кое-что. Хотя там шумно было.

- Так давай здесь и продолжим? В тихом уюте кухни. Вымытой чаем и моими слезами. Хи-хи.

- Тебе будет неинтересно. Да и пьяный я тогда был. Молол всякую чушь.

- Оу. Значит, это неправда, что геи - такие классные ребята? Может, ты своего племяшика стесняешься? Так он уже взрослый.

- А чо? А об чём вы? - засверкали чёрные глазёнки Марка.

- Иди лучше заштопай Валеркины джинсы, а то придётся ему в рванине топать.

- Я ещё не ухожу! - спешу успокоить хозяина.

Наверное, я делаю это излишне нахально, потому что ответная улыбка как с лимоном во рту.

- Мариша, дуй отсюда. Нам поговорить с гостем надо.

- Ой, да ла-а-адна, - нараспев отзывается Марк и, крутанувшись на пятке, гордо выплывает из комнаты.

- Валер, а и в самом деле - на фига тебе копаться в этой "теме"?

- Сам удивляюсь. Но любопытен, понимаешь, ещё с зачатия. Говорят, ещё в утробе норовил раньше времени вылезти - на мир поглазеть... Хотя, может, ты изменил взгляды и стал фанатичным "натуралепипедом"?

- Чи-и-вооо?! - хором пропели два голоса, и на меня уставились четыре глаза (два из которых опять нарисовались в проёме кухни).

- Коть, ты ещё тут? - гаркнул Игорь в сторону, и "изображение" растаяло.

- Гм. Никогда не страдал фанатизмом! - отрезал Игорь. - А год назад действительно был натуралом.

- Был?! А щас чо?

Моя въедливость порой граничит с мазохизмом самоубийцы. Игорь поперхнулся чаем и резко встал.

- А винца у вас нету? - быстро меняю тему разговора.

- Белое? Красное?

- Перцовое!

- Хм-м. Сойдёмся на домашнем?

- О! То самое, шо надо голодному искалеченному путнику!

Стол разнообразился запотевшим графинчиком и сыром.

- Опять без меня? - тут же возникла в проёме голова второго жильца.

- Не, ну в этом доме решительно тесно, как в сберкассе! Кругом толпа алкашей. Причём любопытных не по делу, - взорвался Игорь.

- Дайте стакан, и я уйду, - отрезала голова.

- Штоб оно вышло из тебя непереваренным!

Удивление на лице Марка мгновенно сменилось хитрой улыбкой:

- А это, пожалуй, будет покруче виагры. Я б не отказался. Гы-гы-гы, - и рожа исчезла с бокалом в зубах.

- Фух... Ну, в общем, кое-что ты уже знаешь. С той стервой (Маринкой) я расстался через пару месяцев. Ей во мне нравился только кошелёк. Жена так и не простила. И остался я в самом расцвете лет один, аки пЁрст. Очень хреново было, помню. Полный пиздец жизни! Каждый вечер - пьяный в хлам, а наутро хотелось удавиться собственными носками. Работу думал бросить. Спасли пацаны. Те, которых ты видел. Как маленького, меня опекали, чуть ли не с пипетки кормили. Вместе на работе, вместе потом на тусню. И как-то так незаметно я влился в их весёлую компашку.

- Вау! И там тебя лишили девственности, - нагло предположил я. - Они ж, помнится, гомики!

- У тебя сегодня контузия. Прощаю только поэтому, иначе впарил бы тебе уже... - моё сердечко со стуком булькнуло в плавки, и штаны стали тесные, - мозги.

(Всего-то? А я рассчитывал на более интимный процесс!).

Ухарство внезапно сменилось грустью, и я обречённо вздохнул. Но Игорь понял это по-своему:

- Слушай, давай не будем о скользких темах? Я, в принципе, тебя не знаю. Кто ты? Что ты?

- Хочешь, расскажу?

Вино уже распузырило сосуды, и мозг мой расслабленно обмяк.

- Валяй.

- А я, мой друг, тоже, - в это время в кухню на цыпочках прокрался Марк, - это... в курсе, кто такие геи.

- Да? Интересно. Продолжай.

- И не понаслышке.

- Да ну? Вообще заинтриговал.

- Ладно, ребря! Колюсь подчистую. Я - "бишка".

Игорь оценивающе смерил меня взглядом.

- А я догадался! - радостно раздалось из-за его спины.

Мы аж вздрогнули оба.

- Ты здесь?! - развернулся Игорь. - Гм. Интересно, почему?

"Да потому что мы трахались с твоим Марком уже раз двадцать!" - хотелось выкрикнуть мне, но общее самосохранение организма ещё работало, и я заинтересованно уставился на Марка.

- Ну это же так просто! - подпрыгнул он. - Помните дедуктивный метод Холмса?

- Ты необыкновенно подкован... для будущего проктолога.

- Валер, у тя в кармане джинов презики и гель-смазка! - победно засияла смуглая рожица.

- Ты чо, рылся в моих карманах?!

- Оно само выпало, когда я чистил джинсы.

- Ну, и что тут такого? - резонно возразил Игорь.

- А то, что смазка эта нужна для анального секса...

- Разве? Может, я ей руки перед сном протираю? Там что, так и написано - "для анального"?

- Нет, конечно... но я же знаю.

- Оу! Можно с этого места поподробней? - я уже еле сдерживался, чтоб не разоржаться.

- Ну чо вы, как маленькие, блин, оба! Просто знаю и всё... Кстати, штаны готовы. Гость может прова... в смысле, идти.

- Эх! Весело у вас, но... Лан. Всем спасибо! За чай, джины, разговор. Мне и в сам деле пора двигать. Но, если чо, у тебя, Игорь, есть мой телефон...

Провожать меня никто не стал.

страницы [1] [2] [3] [4] [5] [6]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Молодые парни, Групповой секс

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>