Горячая гей библиотека

Любовь напополам не делится

Часть 2 (последняя)

С его уст прозвучало признание, он сказал мне, что любит меня и что перед его возвращением в фирму он предполагал, что это так, но не был в этом уверен, а сейчас точно определился.

Наши чувства были чисты и переполнены желанием. Эта была любовь, и мы оба это понимали. Мы не могли друг без друга жить, мы пытались уединиться всегда, как только представлялась такая возможность. Мы даже завели почтовые ящики только для нас двоих и в моменты, когда мы были не вдвоём, продолжали общаться. Казалось, что ничего уже не сможет нам помешать быть просто счастливыми.

Но тут-то и случилась беда.

Как-то раз он пришёл на работу сам не свой и сообщил мне новость, которая пронзила мне сердце. Он сообщил мне, что его парень, с которым он продолжал сожительствовать, устроил ему сцену ревности, а потом на коленях стал упрашивать не оставлять его, в противном случае он прекратит своё существование.

Это прозвучало для меня, как гром среди ясного неба. Вы, дорогие читатели, даже представить не можете, что это тогда для меня значило, какие мысли успели промчаться в моей голове...

В итоге я решил его отпустить. Обдумав всю ситуацию, я принял решение прервать наше счастье и закончить печально сказку, о которой я его просил раньше, когда мы были всего лишь хорошими друзьями. На глаза у меня наворачивались слёзы, а внутри всё кипело и готово было вырваться наружу, мне хотелось просто кричать, орать! Хотелось бороться за своё счастье, за свою любовь, но я понимал, что и ему было в тот момент ох как нелегко. Когда любишь по-настоящему, пожертвовать собой очень просто, ведь о себе думаешь потом... И сейчас я его отпускал.

Это было утром. Весь день мы с ним вдвоём ходили убитыми, а вечером он меня попросил, отбросив все свои рассуждения, просто ответить ему, хочу ли я сам того, чтобы наши отношения прекратили своё существование, или это я решил, что так будет лучше? Что я мог ответить ему в тот момент? По моим щекам потекли горячие слёзы, руки обхватили его, а губы, лаская мочки его ушей, прошептали:

- Как я могу этого хотеть?! Ведь я не представляю уже жизни без тебя! Я не могу ни о чём думать, я дышать не могу без тебя!

- Так зачем же тогда всё ломать? - спросил он. - Давай продолжим наши отношения, а там будет уже видно.

Естественно, я согласился, ведь это было единственное, чего я на тот момент хотел больше всего. Мне не хотелось ничего, лишь бы быть с ним и любить только его.

Мы снова были счастливы, снова отдавались любви без остатка. Я по-прежнему сгорал в его объятиях. Мои чувства совершенно не остывали, а лишь крепли и крепли, а моменты близости становились всё желанней и желанней. А ведь пошёл уже второй год наших отношений! За это время я к нему прирос полностью. Мне было мало его. Мне не хватало его. Я хотел большего, я хотел его всего, и наших встреч мне было совершенно недостаточно. Ведь так я не любил ещё никого и никогда.

А хотел ли этого он?

Наши мечты об совместном проживании и планах на будущее озвучивались всё реже и реже, а потом и вовсе прекратились, я его выхватывал, буквально выдирал из его будней. Наша интимная жизнь была для меня по-прежнему безумной, но она была такой только у меня. Наши встречи для секса имели теперь смысл только для меня. Он просто не отказывал мне и не разрывал наши отношения. Я наслаждался по-прежнему им, но втайне от всех и от него плакал. Я себя ненавидел за то, что не могу остыть и стать в отношениях с ним попрохладней, что я не могу быть таким, как он. Хотя на мои вопросы он и отвечал, что по-прежнему сильно меня любит, но слово "любовь" он понимал по-своему. А ведь так не должно быть, ведь, когда любишь, надо буквально забыть о себе и жертвовать своим личным временем, постоянно уделять партнёру своё внимание, ведь отношения не должны быть обузой, не должны мешать жить привычной жизнью. Любовь не должна отвлекать и мешать...

Я же был готов отдать ему жизнь. Да и сейчас, не задумываясь, я подарил бы её ему, если бы он попросил.

Слушая все его доводы и слова про любовь, я понимал лишь одно: любовь не бывает одинаковой для двоих, что кто-то любит больше, что она напополам не делится. Иногда я вовсе был убеждён в том, что он меня совершенно не любит, и на мои истерики по этому поводу он отвечал, что любит меня, как и прежде. Я верил. Верил потому, что хотел в это верить.

Мне хотелось показать, что я остыл в чувствах и мне легко можно обойтись и без них, хотел вызвать в нём ревность, чтобы убедиться, что он боится меня потерять, что любит. Бесполезно. Он продолжал вести себя так, словно ничего не произошло, а я мучился, ведь понимал, что я в нём нуждаюсь, а он во мне нет, и от этого становилось только хуже. Я всегда к нему прибегал первым, просил прощения, просил меня не оставлять. Он меня принимал, разрешал себя любить, и всё повторялось в привычном для нас режиме. Каждый день я его провожал, каждое утро ждал, каждый день искал возможность его увидеть. Я искал его. Ему же было достаточно просто знать, что я где-то брожу рядом, и встретиться на перекуре - этого вполне достаточно, главное, сделать это ненавязчиво.

Не подумайте, что он такой плохой герой. Ему тоже изрядно доставалось от меня. Ведь не забывайте, что я им дышал, и мне его не хватало постоянно. Он меня снова убеждал, что любовь не должна обременять, а я страдать от этого и пытаться пробудить в нём уснувшие чувства. Как же мне хотелось добиться его ревности, и я для этого был готов совершить всё, что угодно, и даже сходить налево, но при условии, конечно, что он это увидит, ведь сам процесс без него мне был не нужен.

Он не ревновал. Он убеждал меня, что перерос подобное, что в этом нет никакого смысла и что это совершенно лишнее, что надо больше доверять друг другу и давать свободы. Мне же хотелось сцены; я мечтал о том, что он накричит на меня, пусть даже ударит, но тогда я буду знать, что он мной дорожит, что боится меня потерять, я бы понял, что он меня любит. Он уверял, что тоже меня любит и что это всё лишнее, а я ему снова верил, снова хотел верить. На все мои просьбы встретиться и просто погулять по городу он всегда находил веские доводы для отказа, указывал на неотложные дела. Я понимал и принимал тот факт, что люблю уже только я, и даже готовил себя к смирению с тем фактом, что мне просто разрешено любить. И хочу вам сказать, что иногда и этого достаточно, ведь ты имеешь возможность быть с человеком, за которого готов отдать самое дорогое, что имеешь, и не задумываться над этим вопросом не секунды.

В глубине души я жду, что это всё пройдёт, что я проснусь и многое пойму, а главное смогу поменять многое, но больше всего я, конечно же, до сих пор надеюсь на то, что он всё же будет во мне нуждаться, как я в нём.

Единственное, что я могу вам сказать, - не пытайтесь любовь поделить. Подарите её всю, отдайте её любимому человеку всю, без остатка. Ведь в этом и заключается любовь, чтобы не требовать её, а подарить её другому. В этом и есть счастье, когда есть кому эту любовь дарить. Возможно, и вам её обязательно кто-нибудь подарит, кто-нибудь будет вас любить. Я тоже жду этого...

Каждый день в своих мыслях я проживаю каждую нашу встречу, каждую нашу близость, и на сердце опять весна. Иногда я грущу и плачу, понимая неизбежность разрыва наших отношений, но верю и хочу верить в то, что всё же всё произойдёт именно так, как оно и должно произойти. А пока я счастлив от того, что он у меня есть, что он разрешает мне его любить и иногда тоже балует меня своими ласками.

страницы [1] [2]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Служебный роман, Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>