Горячая гей библиотека

Я обращаюсь с требованием к жизни

Часть 2

Однажды мой Дениска мне сказал открыто:

- Я не могу содержать девушку и ухаживать за ней, я к этому не готов, мне бы так: купил ей кренделёк, купил чаёк, потом любыми способами заманил её в квартиру, схватил за волосы и потащил к кровати, кинул её на диван и раком её, раком. И, конечно, я должен её всем показать и при всех с ней целоваться, чтоб все видели, что у меня есть девушка.

А у меня напрашивается вопрос: девушка для чего вообще ему - для унижений и доказательства окружающим, что он не гей?

Но Вы знаете, я при этом его любил и продолжал любить несмотря ни на что. Ну что мне делать, ну вот что? Ой, да что мне он только не предлагал: и групповуху устроить с парнем и девушкой, да у него в голове такие необузданные страсти, это уму непостижимо, и всё это зная, я продолжал его любить и просить у него слёзно, вымаливать: пообщайся со мной хоть 10 минут в интернете, можешь мне ничего не рассказывать серьёзного, просто скажи, что кушал утром, что ел на обед и чем сегодня вечером питался. Я был рад любому каждому словечку его, но эта безумная любовь меня свела с ума, так что я решил кинуться на третий год моей любви с крыши, я подошёл к козырьку балкона и прыгнул, а мои соседи, будь они не ладны, вместо того чтоб повесить простенькие верёвки для белья, повесили толстые канаты, типа тросов для лодок, и я возьми на них да и повисни, ну меня затащили, уложили спать, потом прибежала Мать, вся в слезах, я ей говорю: "я жить не хочу", она мне говорит: "пошли домой, и дома ложись поспи, сынок".

И при этом я всё равно продолжал его любить. Кого любить скажете? Но я так любил, сейчас вспомню, сердце так сожмётся, затоскует, и ножом мне как полоснёт.

Конечно, сейчас уже не плачу постоянно, ну раз так 5, бывает поменьше, но это уже прогресс. Конечно, я благодаря Денису начал писать стихи и рассказы, написал больше 340 произведений, но Денис сказал мне, что я тупой и бездарный, я-то слушаю классику, а он её не понимает, мне нравятся песни Анны Герман, Магомаева, Пугачёвой, потому что я дебил и ему в этом верю, ведь это сказал любимый Человек, хоть уже и бывший. К себе, конечно, я никого не подпускаю, потому что боюсь, если полюблю вновь, то руки наложу на себя, я ведь изменять не научился, а как можно изменить тому, кого любишь. Напоследок я бы хотел выложить сюда своё стихотворение. Вдруг оно для Человека, которому я нужен по-настоящему, несмотря на то что со мной происходило.

Я совсем не талантлив, стою на перроне.
Ты приехал ко мне, в купейном вагоне.
Вот и встретились мы у вагона дверей.
И в руках у тебя мягкий ласковый зверь.

Я прижмусь вдруг к комочку, увижу котёнок.
Я его назову "мой пушистый тигрёнок".
А когда ты любимый уедешь опять.
Он мне будет тогда, тебя заменять.

Вот пора и пришла, уезжаешь от нас.
И теперь не увижу разрез твоих глаз.
Только слово мне дай, я прошу поклянись.
Что любовь лишь ко мне ты свою сохранишь.

Я теперь не один, я с тигрёнком грущу.
И тебя у окна я с пушистиком жду.
Возвращайся скорей, нам ведь скучно самим.
Мы с тигрёнком очаг наш семейный храним.

Возвращайся домой, без тебя мы никто.
Пусть избитый, голодный, больной, ну и что.
И тигрёнка с руки, как и раньше покормишь.
Возвращайся домой, если ты о нас помнишь.

Вы думаете: зачем я сижу-плачу, а что - разве нельзя реветь, ну, плакса я и что дальше, но ведь я плачу от "счастья". Ну не повезло мне любить единственного, ну ищу теперь его везде, да, ищу как могу, ищу как умею. Не сплю по ночам, а потом уставший за день, я валюсь с ног среди ночи, обниму свою маленькую подружку, которая мяукает, прижму её к себе, мою пухнатую мурлыку, и засыпаю с ней, меня не устраивает моя подушка, потому что она не нужна мне, ну зачем мне подушка, если она не пахнет моим любимым парнем?

А теперь скажи мне, тот кто это читает, где ты?

Иду, заглядываю прохожим в глаза и высматриваю тебя, может, тебе тоже подушка надоела, может, мы бы оба могли положить друг другу на плечо голову: пусть моё плечо всегда будет тебе твоей подушкой. Ну обижались бы порой друг на друга за этот телевизор, ну не всё же время мне смотреть то, что тебе нравится. Ну прятал бы я пульт, просили бы один другого - переключи канал, но не драться же нам. Ну убрали бы вместе квартиру, или вместе готовили, или ходили за покупками, я ведь не отлыниваю от работы, я ведь не прошу тебя брать в руки лопату и копать траншею, я сам это могу сделать.

Мы вообще бы могли всё делать сообща. Ты глянь, жизнь ведь проходит мимо нас, сколько можно жить в одиночестве?

Я не жалуюсь на парня, которого любил, я обращаюсь с требованием к своей жизни. Я требую от неё своей любви. Я хочу сейчас, в эту же минуту взять свой телефон, набрать номер телефона своего бойфренда и задать ему обычный вопрос: "Где ты задержался?"

За это время, пока я общался с Дениской, я поступил в Медицинский колледж, Дениску я никогда ни о чём не просил, я не обращался к нему ни с какими просьбами, я лишь молча плакал и сидел-ждал, когда он мне скажет в интернете "привет". И если он от скуки вдруг мне напишет, я всегда ему отвечал: я живу для тебя, у меня и ники везде такие были в соцсетях. Я жил только им, можете надо мной смеяться, Вы знаете, мне не привыкать, я лишь заплачу, и мне станет легче, просто мне правда тогда тихо на душе, я от слёз своих успокаиваюсь, у меня комки в горле, я их проглатываю, я шмыгаю своим носом, вытираю рукавом мои дожди из глаз и живу дальше.

Скажите: Вы когда любили, разве Вы не летали?

Я сейчас лечу, да, я лечу, и пусть мы расстались, я не упал, я только обжёг душу. Я теперь не верю никому. Но я требую от жизни: дай мне мою любовь. Пусти её ко мне, пожалуйста.

Кому мне отдать свои стихи и крики о любви, кому читать рассказы и говорить: "Мои сны только для тебя, потому что я живу для тебя, о ком мне писать не повесть а роман". Так кому?

Вот мой лежит телефон, но он молчит, потому что я не знаю твой номер, я не знаю, кому звонить.

Ходил сейчас за мороженым, идут парни 26 лет, 28, живут, наверное, а Дениске уже исполнилось 23, он стал ростом 180 см, хвастался, что у него стал на полсантиметра член больше, такой смешной. Да мне всегда это было безразлично, я думал только о любви и том, чтоб этот парень был рядом, а член это так, приложение к человеку, тоже мне нашёл чем удивить.

Я ему говорю:

- Денисочка, не в этом счастья, - а он мне отвечает:

- Так ведь девушки от больших размеров тащатся.

Господи, да девушки тащатся от любви и цветов, от заботы о ней, от добрых взглядов, от того, что ты таскаешь её сумки, когда перед лужей ты можешь скинуть свою куртку, постелить её прямо в воду и сказать: "Иди, любимая, по моей куртке, я не хочу, чтоб ты замочила ноги".

Спасибо, Денис, что ты был, я тебя благодарю за твою нежность, я тебе признателен, что ты старался. Просто ты не тот, кто сделает меня счастливым человеком. Так бывает, мы старались. А то время, которое мы провели вместе, было чудесным и волшебным. Я помню, как мне не хотелось с тобой расставаться, искренне, по-честному. Но это всё-таки не наша любовь. Не та, которой мне бы хотелось, потому как ты бисексуал. Мы оба должны жить дальше. Ты, Денис, должен определиться: либо ты с девушкой, либо ты с парнем.

А теперь скажите мне: "Зачем эти люди вообще приходят в мою жизнь, для моей боли? Чего они хотят от меня, чего они от меня ждут, если им на меня наплевать, почему они думают только о себе, может, они хотят, чтоб у меня остановилось сердце?

Мне бы почувствовать себя любимым, хотя бы попробовать, как это быть любимым... А у меня такого и нет, всё я люблю да я. А когда же так будет, что он скажет: "Максимочка, я тебя люблю?" Ну почему я всё время люблю и люблю?

Я не живу, я существую, и вот так я живу, вытираю эти глаза, которые идут дождём.

страницы [1] [2] [3] [4] . . . [6]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>