Горячая гей библиотека

Флаг над домом (эротическая трагикомедия)

Часть 3

Эх, как меня потом колбасило насчет этой свадьбы!

Ну, почему спрашивается, милые друзья, почему меня на этой свадьбе не было? Ведь можно же было отложить мою поездку... Хоть бы одним глазком на эту свадьбу взглянуть!.. И фотографии как на грех не получились: у хозяев засветилась пленка. Фотоаппарат там был не один, но того, другого парня с фотоаппаратом, я плохо знал, да и редко мы виделись. Потом я, конечно, увидел снимки, через несколько лет, но к тому моменту всё уже во мне как-то перегорело. А пока этого не произошло, я все допытывался у людей: как там и что? Как жених? Как невеста? А свидетели? Мне объяснили - свидетель был неадекватен, таким его ещё не видал никто, всё подливал себе, да подливал, словно у него стряслась беда. А уж насчет его банного ночлега... Вот, клянусь, я бы все перевернул вверх дном, но его в той бане нашел! Нашел бы и засадил, особенно, если у него штаны на заду треснули, то со всем моим удовольствием! Возни меньше.

Я потом долго не видал Антона. Только летом шёл по дороге да вижу: навстречу мне двигают два стройных высоких парня. Я на них взглянул, ничего на их счёт не подумал, пошёл было мимо. Солнце было на закате и слепило мне глаза. Вдруг:

- Ванё-ё-ёк!

Знакомый баритон.

Посмотрел я на парней повнимательней - глазам не поверил. Антошка! Но в каком состоянии!

Ребята, это был просто отпад какой-то. От того мрачного жирного чучела, каким тот был зимой, и следа не осталось. Я его видел стройным, я полюбил его стройным, но таким стройным я его ещё не встречал. Он был одет в мешковатые спортивные брюки и безрукавную майку, типа баскетболка, которая ему удивительно шла. На голых руках играли рельефные мускулы, обтянутые загорелой кожей, - ни грамма лишнего, ни намёка на жир. Лицо из свиного рыла превратилось в развесёлую смазливую мордаху. Щёки запали, кожа словно облегала голову. При этом, друзья, ни малейших признаков дистрофии или иного нездоровья. Отличный, ладный парень, идущий лёгкой, упругой, танцующей походкой. Так и пышущий здоровьем и счастьем.

Счастьем!

- Антоша!.. - я так обалдел, что просто не смог сдержаться, хотя, пожалуй, при незнакомце и следовало. - Что с тобой?

Антошка полувопросительно приподнял брови:

- А что со мной?

Я окинул его оценивающим взглядом с головы до ног и обалдело улыбнулся:

- Ты прекрасно выглядишь! - получилось прямо как у Денни де Вито, который говорил комплимент в адрес Бет Мидлер в фильме "Безжалостные люди". Так и чудилось, что Антон подобно актрисе сейчас с радостной улыбкой (которая оказалась, между прочим, похожа) спросит: "Правда?". После чего мы с ним как в кино заключим друг друга в сердечные объятья. Все вышло, однако, не так.

- Спо-о-о-о- орт, Ванёк! - заржал Антошка. - Спо-о-о-о-орт!

Во, думаю, жеребец-то!

Оба парня, не останавливаясь, промаршировали мимо меня. Я взглянул на Антошкиного спутника. Теперь свет падал как надо, и я его разглядел. Это был высокий (о!), выше Антона (о-о!), ладный такой парень (о-о-о!), моложе не только меня, но и, возможно, даже где-то на годик или два самого Антошки (о-о-о-о...) Раньше я этого парня никогда не видал. Был он хорошо сложен и приятен лицом. Ну и задница - ничего так булки.

В общем, был он гораздо интереснее Пашки.

Я поглядел вслед Антону, потом его спутнику. "Нихуёвый у тебя спорт! - подумал я. - Он у тебя ещё и с яйцами!" Однако вслух ничего не сказал.

Прошло малость времени, и я видел этих парней вместе ещё не раз. И всегда Антон был довольный, счастливый... Нашёл же, думаю, замену своему неблагодарному Паше! В этой связи вспоминается одна трогательная история. Неприличная. Не могу не рассказать.

Однажды я пришёл к Пашке (давно, ещё года за три до его женитьбы), а у него Антон и ещё один знакомый парнишка. Эти двое сидят и изучают газету бесплатных объявлений, конкретно, рубрику знакомств. Сидят такие с учеными лицами до пупа и с большим знанием дела обсуждают слабый пол: одна подательница объявлений толста, другая-де слишком худа и нос у неё, поди, не нос, а драконий клюв, потому что таких - да! - таких видали. Та стара, эта - ой, как стара, третья - стара чудовищно (двадцать восемь лет!). Одному нравятся брюнетки, другому шатенки, а блондинки не нравятся обоим, потому что тупы до безобразия. Мы с Пашкой многозначительно переглядываемся, им не мешаем, эти гаврики сидят, столкнувшись лбами, и бубнят, бубнят, бубнят. Потом молодому парнишке это бубнилово надоело, он встал, распрощался и ушёл. И, между прочим, зря, потому что дальше было весело.

Антошка ещё посмотрел в газету, потом бросил её мне таким великодушным барственным жестом, с таким ещё презрением - на, дескать, Ваня, посмотри, может, себе что- нибудь найдёшь! Я не оговорился - именно что-нибудь, а не кого-нибудь. На мой взгляд - это важно.

Я намётанным глазом быстренько проглядел все объявления и сразу понял, что пацаны просмотрели далеко не все. Тут вот в чем дело: объявления там помещались не в алфавитном порядке общей колонки, а в отдельных квадратиках-ячейках, которые занимали всю газетную страницу, и их можно было разглядывать совершенно произвольно, чем парни и занимались. У меня же опыт по части знакомства с газетами был далеко не маленький.

Найдя то, что они, по моему мнению, пропустили, я сунул газету под нос Антону. Пальцем ему показал. Оказалось - да, пропустили. Тот взял, начал читать. Читал Антон потрясающе медленно, притом вслух, чуть ли не по складам. Нет, ну бывает и такое, но что б Антон, человек пусть с незаконченным, но таки высшим образованием, так читал - даже не верилось. При этом читает, и сразу видно, что половины слов не понимает, во всяком случае, не видит ни малейшего в них подвоха. А подвох-то был очевиден с первой строчки объявления, где написано было более чем недвусмысленно.

А я-то, грешным делом, даже успел обрадоваться на какую-то секунду - вот, человек интересуется! Значит, будет мой. Потом гляжу - нет! Слишком уж он серьезен, так что не в этом дело.

На то чтоб осилить крошечный абзац, у Антона времени ушло, наверное, с минуту. Стоит он посреди комнаты, согнувшись над газетой, и бубнит себе под нос. Тут-то до меня и дошло, отчего он институт забросил: где уж такому теляти волка поймати. Потом он бубнить-то, конечно, перестал, но продолжал с напряженным видом сосредоточенно шевелить губами. Мурло сделалось такое серьёзное, и я понял, что параметры респондента ему, в общем-то, нравятся. В подтверждение моей мысли Антон ещё покачал головой, довольно хмыкнул, озорно изогнул бровь, найдя, что респондент ищет кого- нибудь именно типа Антона по годам и внешности. И чтобы спортсмен. А я ещё пошутить успел: ну вот видишь, как раз для тебя, а ты проморгал, чудило эдакое.

Но дальше было не до шуток, поскольку Антошенька добрался до подписи, которая просто не могла оставить никому никаких сомнений. Даже ему. Тут его лицо налилось благородным гневом, и он проревел подобно тому, как ревел некий минотавроподобный персонаж одного американского мультика: что?! я вижу красное?!

- Артур?! Отрадное?! - Антон резко оторвался от газеты, сделал вытянутое лицо с глазами по пять рублей, пугано повертел головой туда-сюда, словно искал в комнате что-то, наконец зафиксировал взгляд на Пашке (а на ком еще), и давай жаловаться ему от всей души и чистого сердца разобиженным телячьим рёвом:

- Паш-ка! У-нас-в-От-рад- ном... пиии-доры!

Я так и покатился со смеху. Ай, думаю, на себя бы поглядел! Я еще поймал себя на мысли, что как-то не было похоже, будто Антон демонстрировал досаду и печаль. Скорее, наоборот он был в восторге. Глаза у него, во всяком случае, как мне показалось, сияли жгучим оптимизмом. И вот еще: тот Спорт, уж не Артуром ли его на самом деле звали? Впрочем, неважно. Артуром или другим именем - какая разница.

Город наш, кстати, не Отрадное называется. Вы это уже и сами поняли. Просто мне так больше нравится. Он у нас такой уютный. Очень. Имеет большой "частный сектор", где и происходят все эти чудеса в решете, про которые я пишу.

Я Антону так и говорю: балда ты, на себя, мол, посмотри - парня от девочки отличить не можешь, пусть по газете, но - не можешь. Карикатура!

- Сам ты, карикатура! - проворчал Антошка, на сей раз взаправду разобиженно. Даже губой затряс.

Я покатился со смеху ещё пуще. С этой "карикатурой" разговор был особый. Я Антошку любил так называть, именно за то, что тот неизменно отзывался "сам ты карикатура", именно так - обиженно-возмущенным тоном. Я как-то нашего балбеса на этот счёт просветил: дескать, был такой старый добрый кукольный ещё мультик про честного лисёнка Людвига, который очень хотел, чтоб лисы и куры жили в мире. И однажды во время облавы на лис он столковался с курами, чтоб те спрятали лисье семейство у себя в курятнике. Представьте теперь такое: Старый Лис залазит через подкоп в курятник, а там на жердочке восседает Петух, давний знакомец Старого Лиса. Визитер хозяина радостно приветствует: "Привет, карикатура!" А что ответил ему Петух, вы и сами знаете.

Именно этим тоном и ответил.

Нужно было видеть Антошкину рожу, когда я ему все это рассказал. Сравнение с петухом ему так польстило! Словом: жарьте цыпочек.

страницы [1] [2] [3] [4] [5] . . . [9]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Мужики и молодые, Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>