BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Сильные попперсы с доставкой в день заказа.
Бог любит троицуЧасть 1 "Бог Троицу любит"... В изначальном значении этой пословицы Троица - христианское
понятие. Но народ вкладывает совсем иное звучание, слыша в "троице" имя числительное.
Тройка и впрямь магическое число. Каждый вспомнит: "От горшка три вершка", "Обещанного три
года ждут", "Сообразить на троих", "Наговорить с три короба"... Вот и у меня это третий
рассказ про "армейку" (практически маленький юбилей). Значит, я тоже наговорил с три
короба. И сам Бог велел сообразить здесь на троих - трёх героев моей армейки (ведь не зря
же Бог троицу любит)... *** С Гогой мы иногда
виделись в штабе, когда тот дежурил на узле связи. Разговаривать при исполнении не
полагалось, поэтому обменивались лишь короткими "Привет" - "Привет". Переться к ним во
взвод связи я особым желанием не горел. Бывшие сослуживцы всё ещё ревновали, что я, типа,
кинул их ради штабной канцелярии. Ко мне же в штабной кабинет Гошке появляться было уж
совсем не айс. Тут полно ошивалось разного офицерья во главе с новым комбатом Петровым, с
которым у меня была смежная стена. Этот Петров - редкий отморозок. До нас он командовал
ротой почётного караула в округе, в основном встречал всяких шишек в аэропорту (там и
выслужился до комбата). Поэтому по его понятиям вся служба в армии сводилась к постоянной
муштре на плацу (выправка, чеканный шаг с прямым углом ноги и "отсутствие мозгов" в
глазах). Ему сразу дали кликуху "Эт-самое-Сидоров", потому что по всем случаям он любил
повторять: "Так, бойцы, Иванов, эт самое, Сидоров...", скромно опуская свою фамилию в этой
известной троице. Короче, чтоб лишний раз не попадаться на глаза "Эт-самому-Сидорову" и не
загреметь на плац, в штаб старались вообще ни ногой. Так что судьба безжалостно развела
нас с симпатичным грузином по разные углы. Но она же и свела - с помощью моего нового
знакомого Джонки. Тому в тыкву накрепко засела идея замутить с Мандарином на троих.
Несколько раз он подробно выспрашивал меня о Гоге, и я догадался, что затевается какая-то
"бражка". А тут и случай подвернулся. Мне дали ефрейтора (должность обязывала). Это
звание в армии вообще-то не жалуют (если мягко выражаться). У нас говорили: "Сморкнули
соплю на погоны". Для тех, кто не служил - у ефрейторов на погоны шьётся одна лычка, блин,
как сопля поперёк. Не скажу, что я прям сильно обрадовался, но появился повод
отпраздновать. Тут Джонка и расстарался, предложив отметить событие в увале. У него в
городке, на окраине которого стояла наша часть, была нычка - махонькая квартирка, которую
можно было снять на часы. Вот туда-то он и позвал нас с Мандарином. В условленный
выходной мы все трое дружно отпросились у командиров в увал, типа, в кинуху, и встретились
на "блатхате"... Туда мы заявились вместе с Гогой. И на правах "сводни" я представил
его Джонке. Он к нашему приходу уже успел накрыть стол на скорую руку (всё-таки классно
иметь повара в корешах!). - Салами! Здравия желаю, - выпрямился в дверях Гоша,
уставившись на сержанта Джонку. Похоже, его таки научили кое-какой дисциплине. Но
сущность быстро не изменишь... - Во взводе трахают деды, а здесь ебать будет товарищ
сержант с господином ефрейтором? - А чо ты имеешь против ефрейторов? - хватаюсь я за
жопу Мандарина. - Ты, кстати, знаешь, что с немецкого это переводится как "освобождённый"?
Так что я теперь вольная птица, а ты, товарищ солдат, курица подневольная, выходит, тебя и
ебать. - Не, я вообще-то совсем не против. От дедов какое ж удовольствие? А с вами
совсем другое дело. Да и твой друг сержант, смотрю, просто пиздец какой! - жадно пожирал
он глазами Джонку. - Где ты достал этого кадра? Кинь адресок магазина. Я тоже хочу
затариться. - Вот ты, блин, торгаш, Мандарин. Товар уже здесь. Даром можешь
пользоваться. - Не, я не согласен, - запротестовал Джонка. - Никаких "даром"! Продаюсь
только за хорошую задницу. Не-а, не так. Мен на мен будет справедливо. Так что меняем меня
с ефрейтором на твою грузинскую жопу. - За такую фиговую торговлю брат меня, наверное,
выгнал бы в шею. Но если хорошо посчитать... За двоих вас меня одного... Это же очень
выгодно. Идёт. По рукам! Мы ржём и по некоторым признакам уже вполне готовы к
практической сделке. Джонка даже и не пытается маскировать возбуждение, демонстративно
грабастая свою мотню. Кулак всё активнее "работает" с быстро увеличивающимся бугром в
штанах, то эротично его наглаживая, то агрессивно сжимая. Мы с Гогой жадно пялимся на
эротичную игру между ног, и уже одного этого мне "за глаза", чтобы в моих собственных
штанах стало тесно. Моя ладонь, обезьянничая, тоже тянется к промежности и принимается
пощипывать мой растущий стержень. Он отчётливо отпечатывается вдоль штанины и по этому
выпуклому бугру легко можно определить его диаметр и боевую длину. - А с вами
прикольно, - лыбится Мандарин. - Никого не надо уговаривать. Только заговорили и вы сразу
свои станки включили. Может покажете уже товар лицом? Надо же знать чо там ждёт мою
скромную задницу. - Не вопрос, - легко соглашается Джонка и быстро обнажается. Но
сначала только до пояса. - Вах, йо! Ай шайтан! - оживляется Гога. - Да тут и от одного
верха обоссаться. Какой мужчина! Я потрогаю? Можно? И, не дожидаясь ответа, он
приближается к корейцу и начинает не спеша утюжить ладонями по плечам, торсу, груди,
попутно пощипывая сосочки, которые сразу превратились в твёрдые смородиновые бусинки. -
Хы, у них уже эрекция, - смеётся Гошка и присасывается губами, вытянутыми трубочкой,
сначала к одной, потом к другой. - Сладенькие, - комментирует он и опять сосёт, иногда
слегка покусывая. - Блядь, по ходу, я и без его задницы сейчас кончу, - шумно задышал
Джонка и по-кошачьи прищурил глаза. Чот мы слишком резво начали. Считай, только
встретились и уже такой компот. Я с удовольствием наблюдаю за их бесплатным
представлением и член быстро твердеет. Ему тоже нравится, он полностью готов к действию,
но я успокаиваю его ладонью. Та хрен там! Мои поглаживания его ещё больше дразнят, и он
постукивает изнутри фрикциями, толкаясь и просясь наружу. Ему неудобно в тесноте штанины,
и я сдаюсь. Скидываю с себя всю робу заодно с труселями. Вот теперь другое дело.
Почувствовав свободу и свежий воздух, болт легко взмыл вверх, покачиваясь, как на качелях.
- Ааа! - осклабился Гога. - Узнаю старого знакомого. Ну, гамарджоба, дорогой.
Мандарин отрывается от груди самурая и приседает перед моим залупленным членом. -
Давно не виделись. Как ты без меня? - приветствует он его и нежно сжимает в кулаке. -
Скучал и ждал, - отвечаю я за него. - Но нашёлся один корейский повар-десантник, уговорил
вот потрахаться с твоей костлявой попой. - И вовсе она не костлявая. Просто тугая, -
обижается Гога. - Не всем же иметь, как полушария Земли. - Не наговаривай. Чо-то в
прошлый раз я не особо почувствовал тугости. Провалился хером внутрь аж по самые кокосы.
Гоша обиженно хлопает глазами, а я примирительно треплю его по голове. - Не дуйся,
дружище. Твоя задница самая клёвая из тех, что я ебал. - А сколько их было всего? -
Джонка тоже подсаживается к нам и тянет руку к моим яйцам. Теперь меня ласкают сразу в две
руки и я плыву кусочком масла по сковородке. Вот оно счастье, дорогая мама! - А всего
их было, если посчитать с Гошкиной... одна. Зато самая первая и офигенно классная! - Ну,
это мы, конечно, проверим. Сегодня и у меня будет его первая. Валер, если не бздишь, могу и
твою включить в свой длинный список. - Оу, это, сука, так заманчиво. Ты делаешь мне
предложение? - Не тебе. Ей, - и Джонка нагло лезет своим пальцем между моих
расставленных ног прямо к очку. Инстинктивно отстраняюсь. Нет, я конечно очень хочу
потрахаться с красавчиком Джонкой. Ещё совсем недавно в каптёрке готов был без раздумья
ткнуть в его лобок свой жопень. Но внимательно изучив корейский инструментарий в бане,
стало чо-то ссыкотно за сохранность кардана. - Мы же сторговались сегодня на пиздулю
Мандарина. Не будем валить всё в одну яму. - Йопт, а у него там прям яма? - наигранно
удивляется Джонка. - Так, парни, я сейчас обижусь. Может мне лучше в кино пойти? -
Ой-ой-ой... Ладно, чтоб устранить недомолвки, давай снимай штаны и публикуй перед старшими
товарищами свой предмет гордости. А мы оценим по 10-бальной шкале. - Легко, - пожал
плечами Гога и тут же избавился от одежды. Освобождённый из штанов его змей по имени Кобра
принял свою боевую стойку и хищно устремился вперёд ощерившейся залупой. - Вот это
зверь! Того и гляди клюнет и чего-нить оттяпает. Шикарный образец! - восхищается Джонка,
на время забыв об оценке задницы. - Как китайский дракон. Ему бы ещё глаза на залупе
нарисовать. Хи-хи... - А ты своего дракона покажешь? Или будешь ебаться одетым? -
осторожно щупает Гога выпирающую матнюху корейца. И уязвлённый Джонка наконец тоже
разделся полностью. - Ебучие тараканы! - брови Гоги изумлённо взметнулись вверх при
взгляде на корейский черноволосый лобок. - Да тут всё так интересно. Чо они у тебя торчат,
как от взрыва? - Блядь, надо было сбрить к хренам, - хватается за волосья Джонка и
пытается как-то пригладить к животу, но они тут же выпрямляются и опять торчат несуразным
кустом болотной травы. - Ладно, оставь как есть. Даже прикольно. Будет твоим торговым
брендом. Ни у кого этого нету, а у тебя вот такая хуета. Главное ведь не растительность по
кругу, а банан в середине. - У Джонки и подмышки такие же брендовые. Как по мне, так
волосья тоже классная вещь, как и яйца. С любым могу побороться за это, - встаю я на
защиту корейца.
страницы [1] [2] [3] [4]
Этот гей рассказ находится в категориях: Молодые парни, Военные, Групповой секс
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|