BlueSystem >
Горячая гей библиотека
ШехерезадаЧасть 2 - А знаешь, что за символы на твоём амулете? - вдруг резко меняет он тему, поднося ладонь
к брелку. - Та, фигня всякая. - На Востоке считается, что изображение ока оберегает
от дурного глаза. Но здесь оно волчье, жёлто-золотистое. А это, скорее всего, сам сглаз
и есть. Тем более что заключено всё в опрокинутый треугольник, который символизирует
дьявола. - Мама дорогая! Почему это? - я всё дальше уплывал от действительности.
- Издревле равносторонним треугольником с вершиной вверх обозначали Бога, а тем же
равносторонним треугольником, равным первому, но только обращённым вершиной вниз,
обозначали полную противоположность Божественному, то есть принадлежность к Сатане.
Поскольку треугольники равные, то этим подчёркивалось, что дьявол возомнил себя
подобным Всевышнему. Богоборчество Сатаны, начавшись в некоторый определённый момент
(по святому Писанию - во время совета Божия о создании человека с его великим
предназначением), устремилось в вечность. Об этом говорит этот золотой круг, описывающий
треугольник. Ибо круг означает вечность. Идущий по кругу обречён вечно искать конец,
каждый раз попадая опять к началу. - Ничо не понимаю. Но всё равно интересно, - теперь
я уже сидел под гипнозом его ума. - У твоих тёзок очень развита интуиция и чувственность.
Ты ведь наверняка любишь фантастику, сказки? - Обожаю! Но больше анекдоты. А откуда ты
узнал про это? - Об этом тоже говорит ономастика. - Как? Она-нист-... Я не расслышал.
- Ономастика - наука об именах. Но мы на эту тему потом поговорим. Давай-ка лучше
займёмся кальяном. - Не, спасиб, я не курю. - Да ты просто попробуй. Ароматный дым
проходит через вино и лишён вредности сигарет. Им надо наслаждаться постепенно,
не торопясь. Сделай для начала небольшую затяжку и очень медленно выдохни через нос. Ну?
Слышишь, сколько тонких вкусов он содержит? Тут и мускус дерева, и сладость восточных
пряностей, и цветы альпийских лугов. - Неужели моих любимых одуванчиков? - Одуванчики
не растут на альпийских лугах. - Ой как жалко! Странно всё это. И чем им не нравятся
горы? - А чем они нравятся тебе? Наверное, солнышко напоминают? Ты когда родился?
В какое время суток? - О, какой углублённый допрос! 99 процентов нашего потока тебе
не призналось бы - не до часов им тогда было. Такой стресс! Сам знаешь, откуда все
рождаются. Но я как раз в курсе - в час ночи. - Хорошая память! - Хи-хи. Мама просто
говорила. - А месяц? - и снисходительная улыбка на лице. - Август. Представляешь?
Сорок в тени - ужас! А тут ещё я - "Всем здрасьти...". - Ну, тогда всё ясно - лев,
гордый царь зверей. Правящая планета - Солнце. - Солнце - это не планета ваще-то. Та и
пофиг. Мне почему-то расхотелось спорить и стало так фиолетово до всего мира. Даже
забыл, зачем сюда явился. Мы неспешно разговаривали, поочерёдно затягиваясь из шланга,
пили чай с пахлавой, рахат-лукумом, засахаренными фруктами. Это казалось вершиной
блаженства. По организму разлилась сладкая обволакивающая истома, и я весь утонул в ней
изнутри, не сопротивляясь. - Ты приятный собеседник, дорогой мой. А давай сделаем
друг другу подарки? Ты мне свой талисман, а я - любую понравившуюся тебе вещь в этом
магазине. - Как же так? За пустяшную безделицу любую вещь?! Даже... даже вон тот
большой самовар? - Что хочешь. Я-то сейчас хотел совсем не вещь, а самого продавца.
Голого и желательно на всю жизнь. Но... - Надо подумать... А зачем тебе эта побрякушка?
На ней вон даже эмаль кое-где потрескалась от времени. - Именно... От времени...
Видишь ли, мой юный друг, я не просто торгую всяким барахлом, но для себя увлекаюсь
собирательством разных старинных вещичек. Этот брелок меня очень привлёк. - Так,
может, продать тебе его? - Нет! Ни в коем случае! - слишком уж резко отреагировал
парень. - Будет лучше, если ты его просто мне подаришь. В обмен на мой подарок.
- Странно... А сколько он может стоить? В нём ведь нет золота. Хотя я не распиливал
ему внутренности. - И не вздумай! Он действительно - дешёвка. Но стоимость его имеет
значение только для - скажем так - знатоков. - Нет, прости, ведь это подарок от Жендоса.
Неудобно и ваще... Кстати, надо звякнуть ему. Но телефона в заднем кармане не оказалось.
Этого ещё не хватало! Подскакиваю на нетвёрдых ногах (не пил, а будто пьян). - Извини,
я где-то мобилу посеял. Может, тут, в магазине обронил? - Давай поищем, но это вряд ли -
я бы заметил. - Что тут можно заметить? Как ты ваще с этим музеем управляешься?
- Может, потому, что люблю его? Этот магазин - это целая загадочная страна! Его
создавал ещё мой дед. Каждая вещь тут имеет свою легенду, и о каждой можно написать роман.
- Ха. Так уж и роман? - Представь себе. Ведь все они давно уже живут на свете.
Некоторым не одна сотня лет. Через сколько рук прошли, сколько историй повидали! - и он
опять засверлил взглядом мой брелок. Но лично меня занимало только отсутствие телефона.
И где я мог его потерять? Вроде бы не доставал после дома. Может, вообще забыл взять?
Растяпа! Машинально провожу ладонью по запястью, и холодок опять бежит по спине. Упс!
Что за чёрт, ваще? Серебряного браслетика тоже нету! Его-то уж я точно не мог выронить или
оставить дома. Несколько месяцев уже не снимаю. - У тебя проблема, уважаемый?
- Похоже. И не одна... Браслет тоже потерялся. Мной завладело какое-то неопределимое
и неприятное предчувствие. В памяти явно образовался провал. - М-да, загадка.
2. Неожиданно громко звякнул колокольчик, и входная дверь распахнулась,
обдавая нас мокрой свежестью. - Извините, у нас обед, - подошёл продавец к взлохмаченному
парню и перевернул табличку на двери: "Закрыто". - Та мне ж не покупать. Ой, я вас
умоляю. И обедать я здесь не останусь, даже не уговаривайте. Будете сильно смеяться,
но мне до зарезу нужен Интернет. Вообще, шо в городе творится - уму нерастяжимо! Ливень,
грозища, связь вся вырубилась. Мобила не пашет... У вас есть вай-фай? - парень тараторил
горохом, но вдруг остановился и ошарашенно стал оглядываться, затем присвистнул. - Мля,
какой тырнет! Тут ещё, по ходу, и кипятильник-то не изобрели. - Обижаете, уважаемый, -
оскорбился продавец. - Вай-фай у нас всё-таки есть! С соседнего гипермаркета достаёт.
Ноутбук вот тут. Только очень недолго. - Буквально две с половиной секунды. Мне тока
почту проверить... Ой, вы спасли мне жизнь! - Надеюсь, купите что-нибудь в благодарность?
- Будем смотреть. - Странно, но у меня тоже сотовый не ловит, - крутит в руках
свой телефон продавец. - Вот она - хвалёная связь 21-го века. - Так я же-ж вам про шо
и говорю битый час - там форменное светопреставление. Трамваи все стоят, электричества нет.
Говорят, прямо в остановку молния ударила, кучу народу положила. Ужас! - Да что вы
говорите? Надо новости послушать. Где? - Недалеко тут. В двух кварталах. Потому,
наверное, защита сработала, всю линию вырубила. А у меня, блин, судьба на волоске висит.
Срывается встреча с одним перчиком. - И это вся ваша трагедия? Я слушал второго
покупателя словно через вату, неожиданно почувствовав страшную головную боль. Даже в глазах
заискрило. Какие-то рваные картинки: стена воды, вспышка, чернота... опять яркий свет,
звон в ушах... Даже не звон, а неясный шум сразу тысячи голосов... - Что с вами,
уважаемый? - прямо к лицу склоняется продавец. - Может, чаю? Сознаю, что лежу на ковре
и мою голову держат тёплые ладони азиата. Оба-на, я чо, вырубился, штоль? Вот они -
желанные ладони! Захотелось поболеть подольше. Можно даже с ампутацией аппендицита. Только
на его руках. - Ничего, уважаемый. Это, наверное, от перепада давления и духоты. Надо
прикрутить отопление. - Это скорее всего - кальян. С непривычки, - не без сожаления
отрываюсь от манящих рук. - И почему я не могу включить бук? Он запаролен? - Конечно.
Но всё просто, если вспомните название магазина. - Угу. Элементарно...
страницы [1] [2] [3] [4] . . . [7]
Этот гей рассказ находится в категориях: Молодые парни, Фантастика и мистика
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|