BlueSystem >
Горячая гей библиотека
ШехерезадаЧасть 3 Что случилось в следующую секунду, мы не поняли, потому что не успели. Страшный грохот, мы
все орём, проваливаясь в тар-тарары, и летим туда вместе с кучей барахла. Господи, прости
за грехи. Не иначе - землетрясение. Смерть! - Ай, бля-я-я! Что это? А-а-а! Страшная
пылища, темнота и звон медных кувшинчиков и подносов о наши головы. - Шо за тчорд! Где
мы? - А тут мягко. Не думал, что Преисподняя устлана коврами. - Так мы ещё живы?
Кто-нибудь мне скажет, наконец, шо среди здесь произошло? - Уважаемые, мы живы, и это
главное. Никто не поранился? - Ни фига се никто! Да я тут - ваще один большой синяк,
типа здоровый баклажан, - пытаюсь как можно осторожнее ощупать урон своему здоровью.
- Мы куда-то провалились. Ёбт, чо у вас тут за магазин? Куда тока смотрит
санэпидстанция? Всё насквозь прогнило нах. - Пол каменный был. Такой не гниёт.
- Может, газ рванул? - Газом не пользуемся. Но одно предположение у меня имеется.
Правда, совершенно невероятное. - Какое? - выпалили мы хором. - Нет. Этого
не может быть. Вы всё равно не поверите... Да ну... Абсурд! - И всё-таки? - Надо
ещё подумать и кое-что прояснить. - Чо, так и будем сидеть ночными пугалами? Кстати,
а на чём это мы тут? - Ковры. Их тут сотни наверное... Хозяин, раз мы здесь всё равно
бездарно валяемся, может, уже познакомимся для соблюдения приличий? - Отличная мысль!
Первого покупателя зовут Валерий. Я Сулейман... - Хы-хы. Сулейман ибн Сауд? - Тогда
уж ибн Дауд - был такой царь в "Тысяче и одной ночи". В честь знаменитой рассказчицы и
названа моя лавка. А вы кто? - Ну ладно, пусть царь, мне не жалко. А я таки бедный
студент Изя. Для вас - по-свойски - просто Миша. И давайте вже-ш на "ты". На том свете,
куда, я вижу, мы попали, должно быть равенство и братство. - М-да, изысканное общество -
между евреем и арабом, - усмехнулся я. - Это, по ходу, какой-то подвал? Тут освещение-то
есть? - Может, и подвал. Но при свете вы можете сильно удивиться, если это то, о чём
я думаю. - Слушайте, продавец, хватит ломаться, как маца на пасху. Не изводите
загадками. Любопытство раздирает. - Стоп, подождите. Если всё так, как рассказывал
мне дедушка, здесь где-то должны быть свечи. Уважаемые, пошарьте руками вокруг.
- А если тут миллионы гигантских крыс, и они схватят нас за пальцы в темноте?
- Лучше б уж сразу за твой разговорчивый язык! - Кажется, нашёл! - кричу я,
натыкаясь на связку длинных цилиндриков, подходящих на ощупь под определение свечей. -
Зажигалка есть? - Погодите, не зажигайте! А если это толовые шашки? - Тогда
для нас быстрее кончится этот кошмарик. О! Сегодняшний день достоин войти в Большую
нетленную историю! Если бы сейчас на нас из темноты неожиданно выскочил древний
гигантозавр, мы не удивились бы ему настолько, как тому, что выхватили из бездны хилые
всполохи свечей. - Ни фу-у-я се-бе-е-е! Судя по всему, я таки умер, - вырвалось
у Мишки. Всё огромное пространство вокруг кучи ковровых рулонов, на которой мы
сидели, было завалено золотом и камнями всех мыслимых цветов. Ни стен, ни потолка мы
не видели. Лишь где-то далеко в вышине рисовалось неясное серое пятно - вероятно, дыра,
в которую мы провалились. - Йо-о-у, я имею честь приветствовать всех от имени трёх
молодых симпатичных миллиардеров! Сулейман, ваше величество, а ты был в курсе того,
что торгуешь над тайными кладовыми Центробанка? - Догадывался. Но в Центробанке
не хранят старинные украшения. Там, всё больше, поленницы слитков 999-ой пробы.
- Значит сигнализация не сработает? Погодите, пацаны. Не отвлекайте от счастья.
Дайте хоть помацать, а то вдруг внезапно проснусь и не получу должного оргазма. Мишка
быстро скатился со свечой на пол и принялся хватать всё подряд. - Эй, ты куда с нашим
огоньком? - Пусть идёт, пока ветер без камней. - Господа, тут же настоящие
изумруды, а вот это - гигантский брюлик. Я не вру - у меня на них нюх, как у собаки.
- Следи лучше за свечой, майн штерн. Иначе в темноте заблудишься, - крикнул я
вслед удаляющемуся световому пятнышку. - Сулейман, а мы чо сидим? - Ты о богатстве?
Лучше подумай - как нам выбираться отсюда? Мы глубоко под землёй, лестниц я тут не вижу,
магазин закрыт изнутри. Так что спасать нас некому. - Блин, эти продавцы всегда
найдут, чем испортить кайф. То товар просрочен, то лестниц нету. А твои соображения?
- Пока только одно, но сам поверить не могу в это... Валерий, можно один интимный
вопрос? - Валяй. О чём ещё в темноте пиздеть-то? - Ты спал с девушками? - Ёбт,
Сулейман, и чего бы не поинтересоваться таким интересным вопросом за кальяном? Как ты
можешь сейчас-то об этом говорить? - Это важнее, чем ты думаешь. Ну, скажи. Пожалуйста.
- С девушками нет. - А не с девушками? - С бабушками тоже не приходилось. Хотя
вру, в младенчестве было дело. - Ну да, в этом трудно признаться, но... с мужчинами
у тебя было что-нибудь? - и я почувствовал тёплую ладонь на своей ляжке. Она,
не торопясь, поползла от коленки всё выше и выше по ноге. И в согласии с этим всё
тверже становился мой член. Чувствую, что покраснел, как помидор - благо в темноте
не видно смущенья. И надо бы как-то ответить, сбросить руку, но оцепенение такое, что
пошевелиться совершенно немыслимо. Во всём теле стало настолько приятно, что любое
движение было болезненным и могло разрушить сладкое обмирание. Когда ладонь дотащилась
до зипера, я оказался уже почти у финиша. "Трусики, наверное, намокли", - появилась
глупая мысль, но она помогла мне справиться с приступом столбняка. Мягко, но уверенно я
взял руку Сулеймана и убрал её с джинсов. И зачем? Может, это был последний кайф
в жизни? - И всё-таки я не понимаю, как моя постель связана с этим тайным подвалом?
- Видишь ли, это вообще-то не совсем подвал... - Ау, скромняги, вы так здесь и
сидите? Позырьте-ка лучше, шо я нагрёб. Этого на три поколения хватит. Вау, неужели
бог услышал мои страданья про "Бентли"?! - Михаил, а ты кого предпочитаешь в постели? -
продавец упорно гнул свою палку. - Парни, та вы тут совсем, я вижу? У меня теперь
есть шо впэрэди, а вы за какие-то глупости, я даже не знаю. - И всё-таки, Изя, может,
я покажусь излишне настойчивым, однако ответь на мой вопрос про постель. - Постели
люблю мягкие и чистые. - Хорошо. А в постели кого? - Себя конечно... Я вас умоляю,
шо за ерунда посреди серьёзного богатства? - Миша, нашего продавца интересует,
не балуешься ли ты с парнями? Крыша плывёт - не иначе, - верчу я пальцем у виска.
- Странная реакция на золото. Не встречал раньше. А и чего бы не рассказать, раз уж
мы теперь - трое Рокфеллеров? Представьте себе. Изе-таки нравится возиться с симпатичными
парнями. Особенно нагишом. Ха-ха-ха... - Вот и ключ. - К чему? - Терпение,
уважаемые. Та-ак. Что же ещё было? Михаил, а какой ты пароль набрал на компьютере?
- Как и было сказано - "Шехерезада". - Нет, тут что-то не срастается. Я тысячу
раз вводил его - и ничего. - Так, господа, прошу всех ша! Эй, ёбн-Сулейман,
не держите меня за ыдиёта. Выкладывайте уже всё, шо имеете сказать уважаемому обществу,
иначе Изя будет сильно огорчаться. У нас навалом времени, так шо можете подробно и
с самого начала рассказывать. - Сначала? Знать бы, где это начало... Я уже говорил,
что этот магазин унаследовал от дедушки Али. Он очень много рассказывал разных сказок
и легенд. Мне нравилось забираться с ногами к нему на диван и слушать, слушать...
Потрясающий был рассказчик! Однажды мы говорили об этом магазине, и он поведал мне
очередную байку. Якобы из него можно попасть в тайное хранилище богатств кунжута.
- Чо-чо? Чьих богатств? - Это сэмэчки такие махонькие в утренних булках.
Не перебивай вже нашего продавца, я тя умоляю. - Я тогда тоже не понял. Посчитал,
что дедушка рассказывает просто сказку про семечко (по аналогии с Чиполлино). Но уже
гораздо позже врубился... А вы знаете, как по-английски будет кунжут? Буквально -
Sesame. А по-арабски - Simsim. Помните сказку про Али-бабу? Ну? - Так ты хочешь
нам втюхать, что мы сидим, типа, в той самой пещере "Сим-сим, откройся"? - Нет.
Но эти богатства оттуда. - Вот складно брешет, хад! В Одессе ты был бы своим
человеком на Дерибасовской. Совсем, как мой дядя Авраам, дай бог ему здоровья и
сварливую жену. - Если я вру, то откуда в твоих карманах два "Бентли" и три
"Роллс-Ройса"? - Загадка однако. - А почему твой дедушка раньше нас тут не оказался,
раз уж всё знал? - Для этого должны были исполниться сразу пять условий. Первое - парад
планет. Надеюсь, вы слышали по телику, что сейчас он как раз и есть. Следующее условие
звучит так: "И второй сторож, слуга самого Демона Ночи, укажет путь, волчьим глазом
блеснув из круга вечности". Это твой амулет, Валерий. Ты теперь понял, зачем он был так
мне нужен? - Ну и подарочек мне Женька удружил! Сиди тут терь в пыльной яме из-за него.
- О том, что выполнено третье условие, я догадался прямо и косвенно из ваших ответов,
уважаемые. Оно звучит так: "Третий сторож непреклонен останется и не отворит ворота
пред любым из мужей, если тот из большинства их средь нами". - Ну и абракадабра.
И в чём фишка-то? - В этом не любят признаваться, но мы все трое случайно оказались
геями. То есть сексуальным меньшинством среди большинства мужей. - Случайно оказаться
геем - это нечто! Ха-ха... Всё шло зашибись, а тут бац - случай подвернулся, и ты мало
того, что уже не целка, так ещё и гей... Забавно излагает наш кладовщик. Шо это
за дешёвые манцы? Изя вами расстроен. - Ну не егози ты, Михаил. Ведь понял же - случай
в том, что сразу три гея случайно оказались вместе в нужном месте. - Да вы чо? А я
не гей, - испуганно выпалил я. - Кто вам сказал? - А мы сейчас зАраз и проверим.
А ну-ка, торгаш, снимай с него штанцы. - Да иди ты в жопу. За такие шутки в зубах ща
будут промежутки. - Ну шо за люди пошли? В лицо плюнешь - драться лезут. Я не могу
прям... - Спокойствие, уважаемые! Валер, тут не трамвай, так что стесняться нечего.
Папе можешь лапшой уши украшать, но я ведь тебя давно раскусил. А уже в этой яме всё
подтвердилось под моей рукой. - Провокатор, блин... А чо, ты разве тоже... голубой?
- Да. И не скрываю этого. - Эх, знать бы пораньше. Так бездарно время прошло
на персидских-то коврах. - Мы и сейчас на коврах, кстати. - Молодые люди, мне
крайне неловко прерывать ваш неприкрытый флирт, но осмелюсь предположить, что для всего
ЭТОГО тут не совсем подходящие условия. Не находите? И шо там дальше за рогатки
с кроссвордом? - В четвёртом условии ничего оригинального. Это ключевое слово,
пароль, который дедушка мне не сказал. Или я просто его забыл. Миша, так ты уверен,
что в компьютере написал именно "Шехерезада"? - Ну канечна. Или я не... Постой-постой!
Ше-хер... Вот облом! Я, не думая, набрал свой почтовый пароль. Ну не виноватая я - это
прост автоматизм рук. Ваша Шехерезада очень похожа на него. Ха-ха, ну и дела. - Ну?!
Колись уже! Блин, тяжело в деревне без нагана! - не выдержал я. - Та ладно, вам терь
можно... Всё до банальности просто, хотя глупость конечно. Я набрал: "ШУХЕР_ИЗ_АДА".
- Не-е-ет, молчи! - на последнем слове Сулейман коршуном бросился на Мишку, закрывая
ему рот, но тот успел договорить пароль, и мы... опять ухнули в пропасть!
страницы [1] [2] [3] [4] [5] . . . [7]
Этот гей рассказ находится в категориях: Молодые парни, Фантастика и мистика
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|