Горячая гей библиотека

Покатушки (глава 2)

Часть 1

1.

Смешное это слово - покатушки. Покатушки-хохотушки...

Ага, прям уссаться от смеха! Мне так совсем было не до веселья, когда я на этих городских покатушках распластался на ровном месте со своим великом на глазах сотни велосипедистов. Та насрать ваще-то мне на ту сотню, главное, что на глазах Данилы! Стыдобища, бля! Села дура на "лисапёрд"...

Зато как раз подвернулся удобный случай попасть в гости к Дане. Не пришлось мозги мять, чо-то специально придумывать. М-да, вот там-то веселье и развернулось во всю ширь и глубь.

Но утро жестоко отомстило за мои ночные карусели.

Когда я проснулся в чужой квартире, да ещё в постели с кем-то, кроме меня самого, было как-то, скажем, непривычно и стрёмно. Да хер там "непривычно", просто ахтунг для моего неизвращённого эго. Впрочем, о неизвращённости можно было бы говорить лишь до вчерашнего вечера.

Святая Мадонна (прости Господи!), что же творилось тут всю ночь с моим непосредственным участием!

Я и представить не мог, когда ехал на покатушки, чем обернётся эта невинная велосипедная затея. Вся моя сексуальная энергия, копившаяся годами с самого пубертата, вдруг вырвалась на свободу и обрушилась на бедного Данилу. Очень странно, что она его вообще не раздавила в коровью лепёшку, хотя справедливости ради скажу, что сверху в основном гарцевал он, так что лепёшкой должен быть я. Да и он оказался достойным соперником, эдаким живчиком с неуёмной фантазией. С другой стороны, думаю, если б не принятый алкоголь, вряд ли мы устроили бы такой дикий расколбас, да и вообще, может, ни хрена бы не случилось. По ходу, невинные игры в виртуальных геев с анкетками на сайте и СМСками кончились, внезапно превратившись в реал. Да ещё какой реал!

А вот утренний реал оказался совсем не таким романтичным, как пишут в любовных романах. Во рту сухая песчаная пустыня от изрядной дозы принятого "на грудь". Смутно помню, но "коня" мы ещё и вином запивали. Полировали, твою мать! Ваще жесть! Судя по всему, моя печень весь незнакомый ещё для неё "ядерный" продукт сбагрила с глаз долой транзитом в башку, где и жахнул взрыв мозга. Черепная коробка чудом выдержала удар, но давление взрыва так и осталось внутри и давило теперь нестерпимой болью и шумом в ушах. Голова представлялась весом под тонну. Короче, хотелось лишь тут же умереть, не вдаваясь в анализ ситуации.

А анализ всё-таки не помешал бы...

Почему ноют заклеенные пластырем колени, я ещё помню. С головой тоже разобрались - ампутировать, не дожидаясь перитонита! Тело как после 10- километрового кросса. Но весь мой "забег" вообще-то ограничивался лишь этой постелью. Нет, ещё кухней, где мы с Даней тоже тырились прямо на столе между бутербродов и раскиданной клубники. А знаете, ебать Даньку на столе оказалось очень удобно - не надо задействовать больные коленки. И ещё в ванной было... Стопаньки, а там-то чо я делал, Данила же запретил мне мыться? Ага, вспоминаю... кажется, я проверял хуем внутри Данькиной жопы чистоту после подмывки. Можно, наверное, было бы пальцем, но какой кайф от пальцев (по крайней мере, для меня)? А вот он аж ногами топал, когда я ему там в норе пальчиком шурудил. Вот извращенец!

Мылся он там, кстати, после наших кулинарных экспериментов с клубникой, которую я позасовывал ему в очко и пытался членом растолочь в варенье. Очень надеюсь, что мы его потом не жрали. Короче, после проверки в ванне пришлось опять подмываться - уже от очередной дозы моего спермача. Пиздец, сколько ж из меня вылилось за ночь? А Даня? Он ведь умудрялся кончать даже чаще меня. И где же в нас хранились все эти грандиозные "спермозапасы"? Впрочем, наши организмы под конец начали хитрить и вместо густого продукта выдаивали какую-то несерьёзную водичку. Впрочем, яркость от оргазмов осталась такая же, а это главное.

Ну, с Данькой всё понятно, для него, наверное, привычен такой ведьминский шабаш, а я-то, мелюзга, куда?! Ха! Вот вам и недотрога. М-да, веселуха из разряда сумасшедших. По ходу, у этого Мартовского Зайца сумасшедшими бывают не только чаепития.

- Привет, солнце! Ты как сам? - зашевелился Данила и скосил на меня морду вместе с лицом.

- Я? А ты кого сейчас спрашиваешь?

- Блин, тут ещё кто-то есть? - Данила испуганно метнул быстрый взгляд по комнате и опять уставился на меня.

- Не очкуй, товарищ юрист, - нагло ухмыляюсь я на его реакцию. - Твой престиж не пострадает. Больше никого, слава богу, не было. Хотя мы отработали за целую бригаду.

- Вот балбес. Я чуть не уссался. Думал, мы вчера на тусу ещё кого-то из велосипедистов прихватили. Чего так пугать-то?

- Да всё хорошо. Ну как бы... А я вот тут пытаюсь умно рассуждать сам с собой. Вчера к тебе пришёл один Андрей, а утром, по ходу, проснулся совсем другой. Как-то странно мне. Целая пропасть между вечером и утром.

- Что за блажь мозги с утра ебать? Для меня ты всё тот же красавчик. Правда, за ночь я тебя узнал гораздо ближе. Да и глубже. Хи-хи...

И он заполз на меня сверху, облобызав мою невыспавшуюся мордель. Блин, как у него ещё губы не отвалились? Мои так раздулись, как две здоровенные сливы, больно прикасаться. Мне уже совсем не хотелось ни целоваться, ни трахаться. Видимо, за ночь переел всего этого. Что называется, дорвался голодный до бесплатных пирогов. Поэтому просто обнял Даньку в ответ и провёл ладонью по спине по направлению к холмикам попы. Ах, опять эти волнующие холмики!

- Жопа не отсохла ещё? - спрашиваю, ухмыляясь.

- Пощупай там на всякий случай. Очко вообще-то ноет, но ничего, это не опасно.

- Очко у него ноет! После нашего садизма на месте твоего очка уже должен быть метро-туннель "Комсомольская - Проспект Мира", не меньше. А у меня вот хер ноет. Это опасно?

Я вдруг со страхом осознал, что сегодня впервые за долгое время у меня не было утреннего стояка. Это явно плохой признак! Не иначе начинающаяся импотенция.

- Сейчас всё проверим на месте.

Данила откинул одеяло и сполз харей к моей промежности.

- Та ну на хуй! Пиздец! Операции, похоже, не избежать. Тут сплошная водянка. Даже у Сергея я такого ужаса не видел после наших "трахопобоищ". Но мы с тобой явно переплюнули всех Сергеев. Я даже со счета сбился после десятка оргазмов. Ну, ты гигант, Андрюшка! Вот потому и сарделина твоя теперь такой гигантской стала.

- Ебать твои туфли! Ни хрена се! - тоже сую свою рожу на просмотр. - То-то я и чую, что у меня будто два хуя образовалось - один в другом, на манер матрёшки.

Не скрою, зрелище открылось не для слабонервных. Мой член представлял из себя красный опухший кабачок, раздувшийся до толщины даже большей, чем он бывал в эрекции. Натёртая алая головка не закрывалась, потому что вся шкура вздулась и нависала над ней, как туго набитая пером подушка. Я нехило перебздел от этой дичи. Боль в башке, да и где бы то ни было, забылась мгновенно, и я ошарашенно пялился на то, что ещё вчера называлось моим писюном. Жуткие картины хирургических палат заставили бешено колотиться сердце.

- Чо мне терь делать-то с этой дубиной? У тебя есть знакомый врач?

- Дрюха, прекрати истерику. Всё у тебя нормально. Подумаешь, хер припух после ебли.

- Только не трепись, что такое теперь всегда будет после ебли?

- Нет, конечно. Ну, может, иногда, если со мной будешь трахаться.

- То есть, ты хочешь сказать, что мне с тобой надо завязывать?

- Со мной ни в коем случае! Вряд ли ты с кем-то ещё так оторвёшься. Так что даже не пытайся пробовать, иначе яйца оторву! Мы теперь муж и жена. Забыл?

- Чот я не помню факта бракосочетания.

- Ладно, придётся повторить на бис.

- Постой, не гони верблюдов. Мне ещё надо с собой посоветоваться. Дань, а может, это сифилис? Ты говорил, что чистый.

- Чистый. И сейчас говорю. Похоже, все твои познания о сифилисе сводятся к покраснению залупы? Уверяю, что эта водянка ничего общего не имеет с заразными болезнями. Да и ни одна из них так быстро не проявляется. А припухлось - хуйня, рассосётся через пару дней. Не очкуй, рядовой.

- Пара дней? - с сомнением пялюсь я на своё незнакомое образование. - Хотелось бы верить. Но, сука, а чо теперь-то? Как я на работу пойду... с этим монстром? Мне на него смотреть- то жутко, а уж пользоваться ваще опасно.

- Обычно пойдёшь, если оденешься. Надеюсь, ты не собираешься демонстрировать этот шедевр перед бабами в отделе. Иначе они, чего доброго, не стерпят и изнасилуют тебя там по кругу. Ха-ха-ха. Спрячем всё твоё добро в штаны, как обычно. Я подберу что-нибудь из спортивного попросторнее, чтоб не давило.

- Блин, но я же с такими габаритами ходить нормально не смогу. Оно ж, сука, между ног мешает - будто бутылка пива на привязи. Все сразу поймут, что со мной что-то не так.

- Ну да, конечно не так. Все поймут, что ты от души наебался. А ты всем объяви, что упал с велика и поранил колени, потому и ходить тебе тяжело. Это же, кстати, правда.

- Колени - это да, конечно. Но...

- И чего так расстраиваться, не понимаю. У тебя хуй за ночь вырос аж в два раза, как ты и мечтал.

- Не ври, я не мечтал. Мне мой старый нравился.

- Ой, да не пизди. Всем пацанам хочется хуй побольше. Скажешь, нет?

- А он, по-твоему, маленький у меня... был? У тебя почти такой же ващет.

Я уже начал реально обижаться, сел в кровати, свесив ноги, и оттолкнул Данилу от своей промежности - он так и сидел на корачках передо мной, задумчиво пялясь на гигантский окорок вместо члена.

- Андрюш, ты чего? Не заводись. Да твой пистолет вообще вне конкуренции. Идеальное сочетание с моей кобурой. Вот подживут наши органы, и мы опять продолжим... э- э... большие показательные стрельбы.

- Не хочу я больше никаких стрельб. И ебаться не хочу. Хуёво мне сёння, брат.

- Это просто похмельный синдром. Давай-ка я тебе заварю кофе покрепче.

страницы [1] [2] [3] . . . [5]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>